Seconde vie pour le 3615

Qu'on se rassure, il ne s'agit pas ici de vous recommander de récupérer votre minitel pieusement conservé dans la décharge municipale la plus proche.

Le 3615 évoqué ici me permet de vous présenter un p'tit nouveau qui a déjà trouvé sa place d'honneur aux côté de Marcus, du Joueur du Grenier ou du discret mais redoutable Nicolas Robin. Un Usul vous est donné (avec un Unul en prime).

Avec relativement peu de matériel (à l'exception d'un «p'tit gros», de deux ou trois autres acolytes et d'un village perdu), Usul revisite, pipe à la main pour cumuler des points de charisme, le monde des jeux mais aussi le monde d'internet. Entres autres mets de choix du 3615 Usul : Select et Reset et les Chatons. Bon visionnage !

Exemplaire de démonstration portant sur «le Tennis»
Vidéo du 3615 Usul (sites de JeuxVideo.com et de Unul.fr)

Note pour plus tard : en effet, il y aura désormais deux sortes de vidéos. Celles d'Usul et les autres. Celles d'Usul sont cools. Les autres sont autres.

Collée !

Harpiste, j'le savais déjà par observation de victimes, c'est une vocation comparable à celle de martyr. D'ailleurs, s'il existe un saint patron des harpistes, il a du vraiment passer pour le champion tout catégorie des martyrs-avec-moultes-souffrances.

Imaginez. Perdu(e) au sein de l'orchestre, derrière votre harpe, vous avez enfin plaqué votre dernier accord dans le tutti final. La foule a applaudi longuement et voilà, c'est fini, faut partir.

Commencent alors les embrouilles ordinaires : remballer votre harpe. Parce que, quand ça ne fait pas de la musique, la bestiole se veut principalement encombrante, mal fichue et vraiment pas d'une angélique légèreté. Il vous faut couvrir le monstre puis le monter sur roulette, le trimballer cahin-caha dans la rue et enfin attendre un taxi spacieux pour rentrer chez vous. Bien entendu, pendant ce temps-là, le flûtiste qui a tout rangé en deux temps trois mouvements finit déjà son cinquième verre de boisson bizarre avec la nouvelle violoniste dans un bar branchouille.

Voilà pour la partie supposée connue. Mais, ce soir, j'ai pu compléter le portrait des harpistes avec un autre de leurs désavantages flagrants observé en direct.

Lecteurs, cherchez bien : il y a deux instrumentistes sur cette photo !

L'orchestre vient de finir brillamment la première partie du concert et peut enfin gagner l'arrière-salle pour échanger quelques mots ou quelques notes. Mais, vous, pour rappel de la situation, vous êtes harpiste. Vous, vous êtes toujours sur scène et vous accordez votre harpe, le seul instrument pas accordable en dix secondes chrono en début de seconde partie. Pendant ce temps, le flûtiste, suite à repérage de la toute nouvelle violoniste pendant le premier morceau, commence à lui vanter ses mérites en coulisse, dont sa remarque connaissance en matière de bars branchouilles pas loin de la salle de spectacle.

Quant à vous, enchaîné(e) à votre harpe, personne ne vous parle, pas même la bande des percussionnistes qui sont restés sur scène causer entre eux (des vrais rebelles, ceux-là). Comble de l'horreur, y'a même un blaireau qui vous prend en photo depuis son balcon à tarif réduit. La loose intégrale, quoi.

Cas clinique rare de musicien non harpiste asocial

Un tel niveau de sacrifice ne peut, à mon sens, être imposé. J'en déduis donc qu'il existe une force fondamentale dans l'univers qui fait que si vous n'appréciez pas les bars branchouilles, vos confrères musiciens et que vous vénérez les Déménageurs Bretons, vous tomberez instantanément sous le charme de cette armoire normande à cordes nommée harpe. Dingue, ça.

Note pour plus tard : à quand le site «Vie De Harpiste» ?

Un tachikoma !

Je n'ai pas eu le temps pour beaucoup vous entretenir de ma vie si passionnante ces derniers temps. Voui, Madame. Il m'est arrivé tellement de trucs invraisemblables que je n'ai même pas pu prendre une pause et vous le conter par le menu. Qu'on se rassure cependant : les notes vont tomber d'ici peu (entre cette note et celle du 25 mars).

Donc, pour vous faire patienter, je vous ai trouvé ceci. Une révolution, comme dirait feu l'autre. Et sans doute bientôt une réalité pour guick si vous soutenez le projet de son auteur sur le site de Lego Cuusoo (un autre concept génial) !

Bien entendu, si vous ne savez pas ce qu'est un tachikoma, je vous invite à lire les BD de Masamune Shirow, nom de nom !

Un tachikoma, c'est pas beautiful, ça ?
Vidéo de Mahj (site de Youtube)

Note pour plus tard : Un jour, mon tachikoma viendra. Un jour, mon tachikoma viendrrraaaaaaa.

Enfin un sondage digne de ce nom

Pendant que nous nous dirigeons allégrement vers les derniers jours de notre actuel sondage, un presque hasard (où il est question de harpe au bout de 25 minutes 30 et quelques) m'a fait découvrir que le Professeur Rollin sévissait encore et toujours... sur la question des sondages !

Aussi, pour vous lecteurs «emmurés que vous êtes dans vos pauvres certitudes», voici enfin un sondage fiable et précis sur la campagne présidentielle. Rien de moins.

Un exemple de vérité numérique ultime
Émission de François Rollin (site de France Culture)

Note pour plus tard : trouver puis s'inscrire à l'université où enseigne le Professeur Rollin.

Game of Thrones

Voilà, voilà, j'ai craqué : j'ai pris le tome 3 du Trône de Fer en version originale. Je risque gros avec cette décision. Pour preuve, un extrait en version française de la description d'un cheval... qu'on croirait issue d'un traité d'héraldique :

« (...) teint du même bronze que le manteau de son cavalier, le caparaçon d'icelui s'adornait itou de l'emblème à l'arbre d'argent.»

George R.R. Martin, Le Trône de fer, intégrale 2.

Note pour plus tard : penser à munir ma sacoche de nouvelles poches pour transporter un dictionnaire d'anglais de deux ou trois kilos.

Le fabuleux destin de Mam' Michu

Encore une fois, la limite du Spib a frappé. Cette fois-ci, j'ai reçu ma douche froide de bon matin, au bruit subtilement malvenu que fait ma radio pour me rappeler que j'ai des obligations et une vie quotidienne.

Or, donc, v'là qu'un des candidats à la campagne présidentielle base toute sa politique sur le fait de mettre en place une nouvelle manière de trouver nos dirigeants : donner le pouvoir à des citoyens quelconques tirés au sort. Ce type de régime porte le doux nom de stochocratie (prononcez «stoquocracie») ou de clérocratie et s'est déjà vu en Grèce antique !

Imaginez le choc. Enfin n'importe qui au pouvoir ! Que de perspectives, ne serait-ce qu'avec Mam' Michu. Mam' Michu fort timide et parlant à peine autre chose que le français rencontrant ses homologues américains/chinois/indiens dans des réunions au sommet. Mais aussi Mam' Michu décidant de lancer une réforme des retraites adaptée pour elle et ses copines. Mam' Michu entourée de lobbyistes s'occupant de ses chats pour l'amadouer. Et enfin, Mam' Michu à la tête de 60 millions de gens espérant et craignant tout à la fois de récupérer les commandes et la responsabilité de la France...

Y'a pas à dire : si ce candidat dégote ces 500 signatures, les débats de cette campagne vont devenir extraordinaires.

Note pour plus tard : penser à faire bourrer l'urne du tirage au sort avec d'autres noms que le mien.

Le Petit Norbert

Parfois, la télévision commet l'invraisemblable : me mettre sous le pif un personnage vraiment remarquable.

Donc, le v'là, ce gars miraculeux entre tous : Norbert, un candidat de l'émission Top Chef. Avec une trempe certaine et une énergie plus remarquable encore, ce gars aligne régulièrement ses découvertes en terme d'expressions magistrales et de réparties fumantes. On croirait parfois voir du Audiart à l'œuvre, dans le ton comme dans la forme.

Ayant récemment découvert en réunion de travail fort sérieuse l'expression «c'est la fête du slip» (exemple ici), j'avoue que Norbert va me mettre bien plus largement à jour sur la question des expressions colorées. V'là de quoi passer de bonnes journées au boulot, tiens !

Note pour plus tard : avec un soupçon de révision de xyloglotte en prime, mes orchidoclastes seront désormais bien servis.