Le doux son des vieilles consoles - 2

Même cause, même effet. Cette fois-ci, c'est une variation sur des jeux qui précédèrent la Game Boy : les Game & Watch. Des heures et des heures à jouer au rythme de bips rythmés en diable. Si ça se trouve, cela risque de vous rappeler aussi des souvenirs...

Vous avez dit bip-bip-bip-bip-bibip-bip-bip-bip... ?
House Watch de Consumers (site de Dailymotion)

Note pour plus tard : une quarantaine de sprites monochromes, cinq tons de bips, cinq boutons et je suis heureux... vraiment, je ne suis pas quelqu'un d'exigeant !

Sciences expérimentales

L'informatique a le don de laconisme (comme cette phrase d'ailleurs). Démonstration avec mardi soir au démarrage de l'ordinateur :

Ceci est une simulation. Ne paniquez pas. Ceci est une simulation.

Après ce message, plus rien. Plus rien du tout. Le sombre vide informatique aux quelques pixels blancs annonçant l'apocalypse, une espèce de «Na!» cosmique n'admettant aucune réponse.

J'en étais alors à un tel niveau de dénuement et de frustration ce mardi soir-là qu'un vendeur de PC m'a vu débarquer dès le lendemain pour faire l'emplette d'un portable. Une fois un peu rassuré et reconnecté au reste du monde, j'ai décidé de mener mon enquête plus sérieusement. Après quelques vérifications apprises de haute lutte dans mon passé informatique (dont je commence à comprendre qu'il n'est qu'une suite de pannes infâmes), j'en suis arrivé à la conclusion du disque dur mort.

J'ai donc tenté un sauvetage de la dernière chance : l'ablation du disque dur et son remplacement par un organe sain. Une opération déjà faite voici belle lurette sur un gros PC mais là... il s'agissait d'un PC portable, un VAIO. Du jamais fait auparavant, presque un tabou d'ailleurs. Ce qui me laissait beaucoup de questions en suspens dont l'incontournable «Y a-t-il des pièges à loup planqué dans la machine ?» ou «Existe-t-il un système d'autodestruction du PC en cas d'ouverture ?»

L'équipe chirurgicale en pleine action sur un décrassage du ventilo.

Pour le bénéfice du plus grand nombre, sachez que rien ne m'a sauté au visage. Mieux, ça a marché. Me v'là ainsi avec deux PC portables et, pour fêter ça, celui qui a un disque dur tout nouveau héberge un Ubuntu ! C'est-y-pas bô comme remontée de la pente ?

Note pour plus tard : relancer l'opération Ubuntu.

La Boîte de Pandore, version mouton

Puisqu'il voyage et fait des bêtises de part le monde, je viens d'attribuer une page Facebook à Numéro Un. Serait-ce ma pire idée des dix dernières années ? Du genre de celles qui vous font finir vos jours en prison ou sous tranquillisants dans un charmant p'tit asile de campagne ?

Pour le moment, j'en sais rien... mais lui s'amuse comme un p'tit fou. Apparemment.

Quand je vous disais que ça devient bizarre...

Accessoirement, si vous cherchez le Sens de la Vie, ne me posez pas la question. J'ai l'impression que je teste ici des pistes trop peu orthodoxes.

Note pour plus tard : faire gaffe au développement sauvage de personnalités chez les plantes et les autres peluches dans l'appartement.

Tour de magie timbré !

Ah... La Poste ! Invention fabuleuse ! ^_^

Aujourd'hui, je ne souhaitais que prendre des timbres. Mais, afin que j'ai quelque chose à vous conter, ils étaient vendus dans une boîte pour éviter les vols.

Mesdames et messieurs, mon assistante-postière va vous montrer qu'il n'y aucun trucage.

Au moment de payer les timbres, la boîte montre aussitôt qu'elle prend son rôle très au sérieux et qu'elle ne lâchera rien. Elle résiste à l'ouverture pendant une bonne minute. Surprise, la postière appelle des collègues. Au bout de deux minutes d'allers et venues, le groupe décide de chercher une autre boîte de timbre. Puis, en l'absence d'autres boîtes, de me faire changer de timbres.

J'essaye d'insister un peu (car les timbres avaient bonne mine). La solution unanime revient alors à l'étripage de la boîte avec un marteau ou un machin lourd. Si je le souhaite, je peux même le faire moi-même. Je prends donc la boîte et je sors du bureau de poste, en commençant à réfléchir à la torture à infliger à la bestiole.

C'est là qu'en marchant j'ai vu l'ouverture dans la boîte. Assez large pour y passer un doigt. Ne me demandez pas à quoi cela peut servir car mon hypothèse «à éviter que les timbres étouffent» n'a pas encore été bien expérimentée. Mais j'ai cependant pu expérimenter autre chose : profiter du trou «d'aération» pour faire s'évader les timbres qui étaient sur un support cartonné plutôt fin.

Tellement content de ma découverte, je suis revenu au bureau de poste pour faire mon tour de magie sous leur yeux ébahis (et morts de rire aussi). Certes, le support cartonné a résisté et les timbres ont morflé mais j'ai vaincu mon ennemi du jour : une boîte à timbre. Belle journée que ce 10 août !

Note pour plus tard : y'a jamais de p'tite victoire.

Victoire !

Suite à l'impeccable atterrissage de l'avion d'Air France à l'aéroport de Charles de Gaulle (et malgré quelques turbulences sur le parcours et ma présence à bord), je peux enfin le dire. J'ai accompli une de mes résolutions de l'année : aller à New York !

TA-DAAAAA !

Et re-TA-DAAAAA !

Accessoirement, ayant pris l'avion cinq fois pour ce périple, j'espère que d'aucuns considéreront que je peux me passer d'en prendre un pendant une bonne grosse longue durée de plusieurs années.

Non pas que je tienne à mon confort mental... nonnnnn. Pensez ici plutôt à la pollution due aux avions, à la perturbation des oiseaux migrateurs et... tiens... aux conséquences fâcheuses sur la formation des nuages ! Voilà des sujets qui méritent que je ne puisse prendre l'avion malgré tout le respect que je voue à ce moyen de transport.

Quoi ? De mauvaise foi, moi ? Ah, ben... c'était pas dans mes bonnes résolutions que d'arrêter ça. ^_^

Note pour plus tard : continuer à choisir soi-même ses bonnes résolutions.

Le cheval de conte de fée

Je ne sais pas si vous vous souvenez de cette ancienne série télévisée où l'on vous racontait une histoire en ombres chinoises, les Contes de Grimm. Si cela ne vous dit rien, le lien est fait pour vous (d'autant que ça n'a pas été simple de retrouver ce titre). Au début, cela paraissait bizarre. Pourquoi si peu de couleur, si peu d'animations et si peu d'expressions ? Et puis, lentement mais sûrement, vous rentriez dans l'histoire et tout cela devenait naturel et sans doute même un peu merveilleux.

Je viens de retrouver cela par le biais d'Euterpe sous un tout autre format : une marionnette de cheval à taille réelle dans le spectacle War Horse, dans la si peu bucolique New York (comme quoi, ils ne sont pas à un paradoxe près là-bas non plus).

Je vous laisse le soin de regarder la vidéo suivante pour voir à quel point c'est saisissant et merveilleux à la fois ! On en oublie les marionnettistes !

Vidéo, avec sous-titrage en français sur le site (site de TED)

Note pour plus tard : ne pas montrer cette vidéo à Numéro Un. Il reste de me demander une flopée de domestiques !

Le mouton le plus doué du monde

Lecteurs, voici en première mondiale quelques photographies qui marqueront l'histoire de la Moutonicité. Celles de Numéro Un (aussi appelé «Mouton» en pays anglosaxon) participant avec succès à un atelier de harpe avec une sommité internationale, Mme Isabelle Perrin.

Numéro Un se préparant à interpréter l'hymne de l'indépendance moutonneuse,
Élégie pour la mort d'un berger

Mauvaise position à la harpe, très rapidement corrigée lors de l'atelier

Probable couverture de l'album à venir

Preuve officielle des capacités de Numéro Un

Note pour plus tard : inscrire uniquement Numéro Un au prochain atelier de harpe.

En taille XXXXXXXL

La première chose qui frappe lorsqu'on trébuche dans les Etats-Unis, c'est la taille du bouzin.

Ici, tout est fait en grand. Ou plutôt en extra-large. Ou, mieux, en on-avait-500-tonnes-d'acier-qui-servaient-à-rien-alors-on-les-a-ajouté-à-votre-bloc-sanitaire. D'ailleurs, notez bien que vouloir décrire les Etats-Unis, c'est déjà devoir adopter des mots plus longs que la normale.

La preuve que j'invente pas : voici la première photo officielle prise à l'aéroport de Détroit (Ditroyte comme ils disent). Large taille des sièges et vide sidéral d'une grande salle d'embarquement (parmi beaucoup d'autres) sont au rendez-vous !

Note pour plus tard : vérifier si la nourriture locale ne cause pas un changement de taille de pantalon et de chemise.

Passe la banane à ton prochain

Pour la première fois de ma vie, j'ai réservé des billets d'avion. Cinq. Avec l'aide de l'indispensable Euterpe et malgré les sévères réticences de mon tube digestif quand j'ai vu les plans des avions pour choisir ma place.

Quand j'y réfléchis, le fait est tout à fait improbable. À première vue, me direz-vous, parce que je n'aime pas l'avion. Mais, après une longue réflexion, je puis vous dire qu'il faut remonter encore plus loin la chaîne de causalité.

Tout d'abord, il a fallu que ma prof de harpe souhaite me convier à un stage de harpe qu'elle organise un stage aux Etats-Unis, sa mère patrie. Jusqu'ici tout va bien.

Mais, pour cela, il a fallu qu'elle soit née américaine. Et pour qu'elle soit née, il a fallu que son père américain rencontre sa mère polonaise. Pour cela, il a fallu que cette mère aille aux Etats-Unis pour fuir la Pologne communiste. Pour cela, il a fallu qu'un chancelier caractériel à moustaches ridicules envahisse la Pologne. Pour cela, il a fallu qu'il se prenne une vilaine blessure à la guerre d'avant, que les français et les allemands ne puissent pas se saquer, que Napoléon se fasse plein d'amis en voulant les annexer. Sauf erreur, en remontant ainsi, je devrais arriver logiquement tomber sur un truc du style : «Pour cela, il a fallu qu'une lointaine connaissance de Lucy glisse sur une peau de banane». Tout ceci est terrifiant d'improbabilité, je vous dis.

Et maintenant que je me retrouve presque au pied du mur aéronautique tout cela parce qu'un préhominien n'a pas regardé où il mettait les pieds... j'ai des envies de déverser des caisses entières de peau de banane dans Paris, tiens.

Violence légitime sur une banane.
Vidéo de Ultraslo (site de Youtube)

Note pour plus tard : manger des bananes avant de monter dans le premier avion. La vengeance symbolique est un plat qui se mange froid.

Retraite en or

Enfin, je viens de me débarrasser de ma coloc' !

Attention : pas la grande. Que nenni. Il s'agit ici de la p'tite : la demi-pensionnaire à moustaches de la cuisine... La Souris. Après quatre années de vie collective, La Terreur Sur Pattes a finalement eu ce matin la malencontreuse idée d'aller se coller sur la glu du piège machiavélique tendu (encore un) il y a quelques semaines après une recrudescence de phénomènes alimentaires paranormaux. Citons ici pour mémoire deux de ces mystérieuses affaires : La Farine Qui S'Évadait et L'Aventure De La Brioche Qui Rétrécissait.

La Souris, cousine de la Bête de Caerbannog

La Souris n'en était pas morte pour autant : elle s'agitait et elle couinait de façon véhémente à mon réveil, revendiquant son droit à la liberté, la vie et le reste. Devant ce cas de conscience majeur, me rappelant d'une ancienne conversation avec mon autre colocataire, j'ai décidé au petit déj' de lui trouver un lieu de villégiature en prenant bien soin de ne pas lui montrer où j'allais et de la désorienter de temps à autre : il ne fallait pas qu'elle revienne ! Ainsi, la Souris, prisonnière de son lit de glu et enfermée dans une boîte en fer blanc, m'a accompagné sur le chemin du travail et a pris le métro.

L'on m'avait en effet très chaleureusement recommandé un lieu merveilleux, tant pour ses infrastructures, ses politiciens que pour les montants mirifiques des prestations sociales attribuées à ses habitants.

La Souris vit donc maintenant à Puteaux et deviendra milliardaire sans doute d'ici peu.

L'entrée de la nouvelle propriété de la Souris

Mieux encore, pour m'assurer de notre bonheur à tous, j'ai fait dans la précision pour la zone de libération. Après avoir longuement bataillé avec des baguettes japonaises pour décoller La Bestiole, je l'ai laissée s'enfuir sur l'Île du Pont, l'équivalent pour une souris d'un Alcatraz avec les gardiens en moins. Les probabilités de retour de La Bête se retrouvent ainsi réduites à quasiment rien.

Premiers instants émouvants de liberté gluante

Non, p'tits et grands, ne me remerciez pas. Après tout, je n'ai fait que mon devoir. Et je ne dois pas être le seul. Dans le parc de l'Île du Pont, j'ai découvert que nombre de lapins et de canards gambadaient joyeusement. Dingue ce que les gens arrivent à prendre avec des pièges à glu !

Note pour plus tard : le bonheur, c'est simple comme La Souris à plus de 10km de chez soi.

Lutte écologique

Non aux cailloux élevés en batterie !

Note pour plus tard : faire attention à la prochaine campagne de promotion de la Bavière.

Elles me suivent... et elles sont légion.

Si, c'est vrai. Je suis poursuivi, je suis — encore une fois — maudit !

Vous vous souvenez de la souris ? Voilà bien deux ans maintenant qu'elle fait de temps à autre patte basse sur un truc ou l'autre dans la cuisine. Sauf peut-être depuis que l'appartement est doté de plusieurs types d'armement de pointe en matière de défense contre les rongeurs. Même s'ils n'attrapent rien qu'autre que du fromage qui sèche ou du pain qui rancit.

Mais bon, là, j'me trouvais loin de mes souris et soucis domestiques. En pleine campagne bavaroise. Enfin, quand je dis «campagne», il faut imaginer un paysage encore plus méticuleusement épilé qu'un green de golf entretenu par des jardiniers-paysagistes pratiquant la chirurgie plastique de façon micrométrique. Tenez, la Suisse et le Luxembourg, c'est rien que des pré-projets patachons et bricolés à la va-vite de la Bavière. Là-bas, en Bavière, on est allé vachement plus loin que le Pays des Droits de l'Homme : tous les brins d'herbe qui ont osé s'y aventurer vivent et demeurent libres et égaux en taille.

Une p'tite tranche de Bavière, à point.

Mais je dérive.

Car, voilà qu'au bord d'un chemin vicinal totalement idéal, je sens un mouvement entre deux brins d'herbe (une étude ultérieure des codes barres de chaque brin précisant qu'il s'agissait du numéro 564RT-484-4R et de son voisin 564RT-484-4S). Mon historique de vieux loup d'eau de vaisselle me rappelait aussi sec la période sombre de la cuisine hantée par La Bestiole. Par réflexe, j'ai donc regardé et suis tombé sur ce qui suit.

La cousine germaine (dans tous les sens du terme) de ma mienne.

Et non seulement c'était une souris mais elle a poussé le vice jusqu'à prendre la pose d'une pauv' souris qui fait croire qu'elle a été prise en flag' de grignotage et non en pleine constitution d'un rapport qui serait transmise en quatre exemplaires à la Haute Autorité des Rongeurs Parisiens Extrémistes.

Mais j'l'ai repéré, moi. On m'l'a fait pas ! C'est ben l'diab' en fourrure et aut' malfaisances, c't'engeance là ! J'ai pris une photo et je me suis ben barré en courant. J'suis suivi, j'vous l'dit !

Note pour plus tard : plus tard, c'est pas les cafards qui vont dominer le monde. C'est les souris !

Das Rätsel

Et voici la devinette !

Le document qui va suivre est une photographie. Où a-t-elle été prise ? En France ou en Allemagne ? Et où se cache l'indice ? Parce qu'il y en a un. Regardez bien.

Alors vous avez trouvé ?

Note pour plus tard : faire des suggestions à Karambolage plus tard.

Seconde vie pour le 3615

Qu'on se rassure, il ne s'agit pas ici de vous recommander de récupérer votre minitel pieusement conservé dans la décharge municipale la plus proche.

Le 3615 évoqué ici me permet de vous présenter un p'tit nouveau qui a déjà trouvé sa place d'honneur aux côté de Marcus, du Joueur du Grenier ou du discret mais redoutable Nicolas Robin. Un Usul vous est donné (avec un Unul en prime).

Avec relativement peu de matériel (à l'exception d'un «p'tit gros», de deux ou trois autres acolytes et d'un village perdu), Usul revisite, pipe à la main pour cumuler des points de charisme, le monde des jeux mais aussi le monde d'internet. Entres autres mets de choix du 3615 Usul : Select et Reset et les Chatons. Bon visionnage !

Exemplaire de démonstration portant sur «le Tennis»
Vidéo du 3615 Usul (sites de JeuxVideo.com et de Unul.fr)

Note pour plus tard : en effet, il y aura désormais deux sortes de vidéos. Celles d'Usul et les autres. Celles d'Usul sont cools. Les autres sont autres.

Collée !

Harpiste, j'le savais déjà par observation de victimes, c'est une vocation comparable à celle de martyr. D'ailleurs, s'il existe un saint patron des harpistes, il a du vraiment passer pour le champion tout catégorie des martyrs-avec-moultes-souffrances.

Imaginez. Perdu(e) au sein de l'orchestre, derrière votre harpe, vous avez enfin plaqué votre dernier accord dans le tutti final. La foule a applaudi longuement et voilà, c'est fini, faut partir.

Commencent alors les embrouilles ordinaires : remballer votre harpe. Parce que, quand ça ne fait pas de la musique, la bestiole se veut principalement encombrante, mal fichue et vraiment pas d'une angélique légèreté. Il vous faut couvrir le monstre puis le monter sur roulette, le trimballer cahin-caha dans la rue et enfin attendre un taxi spacieux pour rentrer chez vous. Bien entendu, pendant ce temps-là, le flûtiste qui a tout rangé en deux temps trois mouvements finit déjà son cinquième verre de boisson bizarre avec la nouvelle violoniste dans un bar branchouille.

Voilà pour la partie supposée connue. Mais, ce soir, j'ai pu compléter le portrait des harpistes avec un autre de leurs désavantages flagrants observé en direct.

Lecteurs, cherchez bien : il y a deux instrumentistes sur cette photo !

L'orchestre vient de finir brillamment la première partie du concert et peut enfin gagner l'arrière-salle pour échanger quelques mots ou quelques notes. Mais, vous, pour rappel de la situation, vous êtes harpiste. Vous, vous êtes toujours sur scène et vous accordez votre harpe, le seul instrument pas accordable en dix secondes chrono en début de seconde partie. Pendant ce temps, le flûtiste, suite à repérage de la toute nouvelle violoniste pendant le premier morceau, commence à lui vanter ses mérites en coulisse, dont sa remarque connaissance en matière de bars branchouilles pas loin de la salle de spectacle.

Quant à vous, enchaîné(e) à votre harpe, personne ne vous parle, pas même la bande des percussionnistes qui sont restés sur scène causer entre eux (des vrais rebelles, ceux-là). Comble de l'horreur, y'a même un blaireau qui vous prend en photo depuis son balcon à tarif réduit. La loose intégrale, quoi.

Cas clinique rare de musicien non harpiste asocial

Un tel niveau de sacrifice ne peut, à mon sens, être imposé. J'en déduis donc qu'il existe une force fondamentale dans l'univers qui fait que si vous n'appréciez pas les bars branchouilles, vos confrères musiciens et que vous vénérez les Déménageurs Bretons, vous tomberez instantanément sous le charme de cette armoire normande à cordes nommée harpe. Dingue, ça.

Note pour plus tard : à quand le site «Vie De Harpiste» ?

Un tachikoma !

Je n'ai pas eu le temps pour beaucoup vous entretenir de ma vie si passionnante ces derniers temps. Voui, Madame. Il m'est arrivé tellement de trucs invraisemblables que je n'ai même pas pu prendre une pause et vous le conter par le menu. Qu'on se rassure cependant : les notes vont tomber d'ici peu (entre cette note et celle du 25 mars).

Donc, pour vous faire patienter, je vous ai trouvé ceci. Une révolution, comme dirait feu l'autre. Et sans doute bientôt une réalité pour guick si vous soutenez le projet de son auteur sur le site de Lego Cuusoo (un autre concept génial) !

Bien entendu, si vous ne savez pas ce qu'est un tachikoma, je vous invite à lire les BD de Masamune Shirow, nom de nom !

Un tachikoma, c'est pas beautiful, ça ?
Vidéo de Mahj (site de Youtube)

Note pour plus tard : Un jour, mon tachikoma viendra. Un jour, mon tachikoma viendrrraaaaaaa.

Enfin un sondage digne de ce nom

Pendant que nous nous dirigeons allégrement vers les derniers jours de notre actuel sondage, un presque hasard (où il est question de harpe au bout de 25 minutes 30 et quelques) m'a fait découvrir que le Professeur Rollin sévissait encore et toujours... sur la question des sondages !

Aussi, pour vous lecteurs «emmurés que vous êtes dans vos pauvres certitudes», voici enfin un sondage fiable et précis sur la campagne présidentielle. Rien de moins.

Un exemple de vérité numérique ultime
Émission de François Rollin (site de France Culture)

Note pour plus tard : trouver puis s'inscrire à l'université où enseigne le Professeur Rollin.

Game of Thrones

Voilà, voilà, j'ai craqué : j'ai pris le tome 3 du Trône de Fer en version originale. Je risque gros avec cette décision. Pour preuve, un extrait en version française de la description d'un cheval... qu'on croirait issue d'un traité d'héraldique :

« (...) teint du même bronze que le manteau de son cavalier, le caparaçon d'icelui s'adornait itou de l'emblème à l'arbre d'argent.»

George R.R. Martin, Le Trône de fer, intégrale 2.

Note pour plus tard : penser à munir ma sacoche de nouvelles poches pour transporter un dictionnaire d'anglais de deux ou trois kilos.

Le fabuleux destin de Mam' Michu

Encore une fois, la limite du Spib a frappé. Cette fois-ci, j'ai reçu ma douche froide de bon matin, au bruit subtilement malvenu que fait ma radio pour me rappeler que j'ai des obligations et une vie quotidienne.

Or, donc, v'là qu'un des candidats à la campagne présidentielle base toute sa politique sur le fait de mettre en place une nouvelle manière de trouver nos dirigeants : donner le pouvoir à des citoyens quelconques tirés au sort. Ce type de régime porte le doux nom de stochocratie (prononcez «stoquocracie») ou de clérocratie et s'est déjà vu en Grèce antique !

Imaginez le choc. Enfin n'importe qui au pouvoir ! Que de perspectives, ne serait-ce qu'avec Mam' Michu. Mam' Michu fort timide et parlant à peine autre chose que le français rencontrant ses homologues américains/chinois/indiens dans des réunions au sommet. Mais aussi Mam' Michu décidant de lancer une réforme des retraites adaptée pour elle et ses copines. Mam' Michu entourée de lobbyistes s'occupant de ses chats pour l'amadouer. Et enfin, Mam' Michu à la tête de 60 millions de gens espérant et craignant tout à la fois de récupérer les commandes et la responsabilité de la France...

Y'a pas à dire : si ce candidat dégote ces 500 signatures, les débats de cette campagne vont devenir extraordinaires.

Note pour plus tard : penser à faire bourrer l'urne du tirage au sort avec d'autres noms que le mien.

Le Petit Norbert

Parfois, la télévision commet l'invraisemblable : me mettre sous le pif un personnage vraiment remarquable.

Donc, le v'là, ce gars miraculeux entre tous : Norbert, un candidat de l'émission Top Chef. Avec une trempe certaine et une énergie plus remarquable encore, ce gars aligne régulièrement ses découvertes en terme d'expressions magistrales et de réparties fumantes. On croirait parfois voir du Audiart à l'œuvre, dans le ton comme dans la forme.

Ayant récemment découvert en réunion de travail fort sérieuse l'expression «c'est la fête du slip» (exemple ici), j'avoue que Norbert va me mettre bien plus largement à jour sur la question des expressions colorées. V'là de quoi passer de bonnes journées au boulot, tiens !

Note pour plus tard : avec un soupçon de révision de xyloglotte en prime, mes orchidoclastes seront désormais bien servis.