Sciences expérimentales

L'informatique a le don de laconisme (comme cette phrase d'ailleurs). Démonstration avec mardi soir au démarrage de l'ordinateur :

Ceci est une simulation. Ne paniquez pas. Ceci est une simulation.

Après ce message, plus rien. Plus rien du tout. Le sombre vide informatique aux quelques pixels blancs annonçant l'apocalypse, une espèce de «Na!» cosmique n'admettant aucune réponse.

J'en étais alors à un tel niveau de dénuement et de frustration ce mardi soir-là qu'un vendeur de PC m'a vu débarquer dès le lendemain pour faire l'emplette d'un portable. Une fois un peu rassuré et reconnecté au reste du monde, j'ai décidé de mener mon enquête plus sérieusement. Après quelques vérifications apprises de haute lutte dans mon passé informatique (dont je commence à comprendre qu'il n'est qu'une suite de pannes infâmes), j'en suis arrivé à la conclusion du disque dur mort.

J'ai donc tenté un sauvetage de la dernière chance : l'ablation du disque dur et son remplacement par un organe sain. Une opération déjà faite voici belle lurette sur un gros PC mais là... il s'agissait d'un PC portable, un VAIO. Du jamais fait auparavant, presque un tabou d'ailleurs. Ce qui me laissait beaucoup de questions en suspens dont l'incontournable «Y a-t-il des pièges à loup planqué dans la machine ?» ou «Existe-t-il un système d'autodestruction du PC en cas d'ouverture ?»

L'équipe chirurgicale en pleine action sur un décrassage du ventilo.

Pour le bénéfice du plus grand nombre, sachez que rien ne m'a sauté au visage. Mieux, ça a marché. Me v'là ainsi avec deux PC portables et, pour fêter ça, celui qui a un disque dur tout nouveau héberge un Ubuntu ! C'est-y-pas bô comme remontée de la pente ?

Note pour plus tard : relancer l'opération Ubuntu.

La Boîte de Pandore, version mouton

Puisqu'il voyage et fait des bêtises de part le monde, je viens d'attribuer une page Facebook à Numéro Un. Serait-ce ma pire idée des dix dernières années ? Du genre de celles qui vous font finir vos jours en prison ou sous tranquillisants dans un charmant p'tit asile de campagne ?

Pour le moment, j'en sais rien... mais lui s'amuse comme un p'tit fou. Apparemment.

Quand je vous disais que ça devient bizarre...

Accessoirement, si vous cherchez le Sens de la Vie, ne me posez pas la question. J'ai l'impression que je teste ici des pistes trop peu orthodoxes.

Note pour plus tard : faire gaffe au développement sauvage de personnalités chez les plantes et les autres peluches dans l'appartement.

Le mouton le plus doué du monde

Lecteurs, voici en première mondiale quelques photographies qui marqueront l'histoire de la Moutonicité. Celles de Numéro Un (aussi appelé «Mouton» en pays anglosaxon) participant avec succès à un atelier de harpe avec une sommité internationale, Mme Isabelle Perrin.

Numéro Un se préparant à interpréter l'hymne de l'indépendance moutonneuse,
Élégie pour la mort d'un berger

Mauvaise position à la harpe, très rapidement corrigée lors de l'atelier

Probable couverture de l'album à venir

Preuve officielle des capacités de Numéro Un

Note pour plus tard : inscrire uniquement Numéro Un au prochain atelier de harpe.

En taille XXXXXXXL

La première chose qui frappe lorsqu'on trébuche dans les Etats-Unis, c'est la taille du bouzin.

Ici, tout est fait en grand. Ou plutôt en extra-large. Ou, mieux, en on-avait-500-tonnes-d'acier-qui-servaient-à-rien-alors-on-les-a-ajouté-à-votre-bloc-sanitaire. D'ailleurs, notez bien que vouloir décrire les Etats-Unis, c'est déjà devoir adopter des mots plus longs que la normale.

La preuve que j'invente pas : voici la première photo officielle prise à l'aéroport de Détroit (Ditroyte comme ils disent). Large taille des sièges et vide sidéral d'une grande salle d'embarquement (parmi beaucoup d'autres) sont au rendez-vous !

Note pour plus tard : vérifier si la nourriture locale ne cause pas un changement de taille de pantalon et de chemise.

Par le chemin de table

Dans le cadre des grandes traditions de Noël, nous étudions cette année le chemin de table du Réveillon, création issue de l'imagination maternelle. Une enquête de terrain de notre agent spécial, Numéro Un.

La Bûche Centrale, face Est.

En bordure du chemin, un feu de camp inattendu.

N'oubliez pas l'guide !

Note pour plus tard : Numéro Un, il ne lui manque que la parole.

Consécration !

Il m'arrive parfois d'aller voir les «Statistiques» que génère Blogger, l'équivalent pour l'espion de la p'tite malette pour le chimiste. Entre autres, je peux savoir quel mot-clé m'a valu une visite. Exemples :

• «le vrai visage des quariens» (ici) ;
  
• «définition colocatrice» du fait d'une note qui donne tout sauf une définition du terme colocatrice (ici);
  
• le plus cryptique «guinness montagne irlande» (ici) ;
  
• le pernicieux «je glande au boulot» (ici) ;
  
• ou l'invraisemblable «jarmo mäkelä»(du au référencement malgré moi de la citation du début d'un article du Dr. Goulu cité dans la liste des blog'notes à droite. Tordu, n'est-il pas ?).

Mais un cas s'isole encore plus des autres. V'là qu'au milieu de toutes ces expressions pas toujours simples à élucider trônait «p'tites notes». Autrement dit, quelqu'un a trouvé mon site par le biais de son nom... ou, peut-être mieux encore, en le cherchant sciemment !

Numéro Un, mouton 'achement célèbre Modèle et co-rédacteur des P'tites Notes

J'ai donc reproduit l'expérience... et j'ai aussitôt eu la fierté de découvrir que le fruit des actions plus ou moins coordonnées de mon p'tit cerveau, de mes p'tits doigts et de Numéro Un s'était illustré comme premier lien cité par le Dieu Google ! Devant 2 970 000 autres pages ! Je suis célèbre ! Ou pas. ^_^ Note pour plus tard : penser à remercier plus souvent mes plus grands lecteurs... les moteurs de recherche.

Balade irlandaise - fin

J'allais oublier ! Il me faut dire des p'tits remerciements au groupe de choc qui a fait ce périple en Irlande en ma compagnie : Janus, Hébé, Vestri, Circé et le Grand Inquisiteur.


Rendez-vous pour une prochaine expédition !



Note pour plus tard : subventionner tout projet de tunnel sous la mer d'Irlande pour pouvoir y aller en train (et donc souvent).

Balade irlandaise - 3

Mon pélerinage en terre sainte (enfin, plus trop à mon goût depuis hier) se poursuit. La partie que nous abordons maintenant est la péninsule de Dingle ainsi que, plus au Nord, les vastes étendues du comté de Clare.

La péninsule de Dingle se démarque par un dauphin, de plutôt bons fruits de mer (au Murphy's Pub) et par de nombreux sites archéologiques dont le plus remarquable reste le suivant :


Ce site démontre amplement que l'Irlande a eu dès 500 avant JC deux bons milliers d'année d'avance sur les autres nations européennes ! Une telle révélation, couplée à la récente découverte de la sauvagerie gastronomique actuelle des irlandais, m'a incité à gagner un pub du côté d'Ennistymon et à tester une bière pour oublier cet imbroglio. Sur la photo, je tente de chiper de la Guinness d'un des autres voyageurs, ce dernier affirmant d'ailleurs que, par endroit, la Guinness a un goût de chocolat, chose que mon propre palais avait bien du mal à imaginer en testant ce liquide plus ou moins solide et amer.


La mauvaise surprise revint à découvrir moins d'une heure plus tard la source de toutes les Guinness... rien de moins qu'une rivière aussi sombre et mousseuse que la bière ! Je jurai mais un peu tard qu'on ne m'y prendrait plus à tester des trucs locaux.


Sur le coup, j'ai voulu en finir avec l'Irlande, l'Univers et le reste. On m'avait parlé de belles falaises dans les parages : les falaises de Moher (ça ne s'invente pas). Toutefois, foi de mouton, 200m de dénivelé donnent bien trop à réfléchir pour oser mettre ne serait-ce qu'une patte dans le vide. J'ai donc poursuivi mon chemin... à bonne distance du bord, non sans avoir maudit M. Guinness.


Un peu plus tard, je me suis donc retrouvé dans le Burren, une vaste zone du territoire irlandais aussi folle que les habitants et la bière locale. Jugez-donc de l'étrangeté de cette pierre couvrant de très nombreux hectares de terrain !

Balade irlandaise - 2

Cette journée a été l'occasion de quelques découvertes. Tout d'abord l'Irlande est verte... mais plus encore que vous ne le pensez. En effet, même les pierres présentent des teintes émeraude !


Par ailleurs — fait atroce que je ne peux taire plus longtemps — les irlandais mangent les moutons ! En voici un exemple terrifiant : un irish stew. Je comprends maintenant la curieuse absence de mes cousins : ils doivent fuir l'irlandais comme la peste. Ceci explique peut-être aussi la gentillesse des îliens pour notre groupe...


Averti des dangers humains qui rodent, je suis passé en mode furtif afin de ne pas finir mes jours en ragoût. Remarquez : la jungle irlandaise offre bien des cachettes à un mouton de ma taille.

Balade irlandaise - 1

Un p'tit noteur sur le sol irlandais,
Au moins une fois c'est arrivé !


Oui, certaines raisons génétiques m'ont poussé à faire un pélerinage d'une semaine dans ce pays peuplé de cousins miens : l'Irlande.

Force est tout de même de constater que depuis deux jours les moutons brillent surtout par leur absence : de la ville de Shannon (dirigée par Gus Lohan et son fils Brian, grands maîtres du Hurling) au Kerry, pas la moindre trace. Un exemple de cette situation catastrophique à Muckross House :


En même temps, reconnaissons que les lieux inspirent une certaine solennité dont les moutons ne sont pas coutumiers... contrairement aux corbeaux qui rejouaient des scènes complétes de «Les Oiseaux» de Hitchcock.