P'tites notes

Très longue rencontre du troisième type

2012-01-27T16:13:00.000+02:00

Bon sûr mais c'est bien sang !

La suite interminable de tractations et autres démarches pesantes avec le gestionnaire de biens de l'appartement — qui semble s'achever ce jour avec la fin des travaux tant souhaités — paraît parfaitement justifiée à la lecture de la définition qui suit. Ce gestionnaire de bien appartient à la sournoise race des Vogons !

« [Vogons] They are one the most unpleasant races in the Galaxy — not actually evil, but bad tempered, bureaucratic, officious and callous. They wouldn't even lift a finger to save their own grandmothers from the Ravenous Bugblatter Beast of Traal without orders signed in triplicate, sent in, sent back, queried, lost, found, subjected to public inquiry, lost again, and finally buried in soft peat for three months and recycled as firelighters.
Douglas Adams, The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy.
[Les Vogons]. Une des races les plus antipathiques de la galaxie. Pas vraiment méchants mais caractériels, bureaucrates et psychorigides au coeur de marbre. Un Vogon ne lèverait pas le petit doigt pour sauver sa propre grand mère au prise avec la Féroce Blatte Bestiale à griffes de Thral, sans une autorisation en trois exemplaires, signée, transmise, approuvée, rediscutée, perdue, retrouvée, soumise au vote populaire, reperdue et finalement enterrée sous un amas de compost pendant trois mois et recyclée en allume feu.»
Douglas Adams, Le guide du voyageur galactique.

Note pour plus tard : filer l'adresse de mon gestionnaire de bien le jour où on me demande un témoignage sur les p'tits extra-terrestres.

Faits peu connus

2012-01-23T23:00:00.000+02:00

En cette période de nouvel an chinois, il faut ici parler d'un des plus incroyables phénomènes chinois. Pour l'évoquer, il nous faut remonter loin dans l'histoire de la Chine, au tout début.

L'empereur Qin Shi Huangdi, le premier de Chine, après avoir fondé son empire, envoya son général Meng Tian mettre des baffes aux barbares du Nord^*. Cette expédition punitive primait sur tout autre sujet, tant et si bien que l'empereur prit la peine de dicter lui-même l'édit la proclamant. Hélas, l'empereur n'avait guère le sens des quantités pour les ravitaillements : l'édit mentionnait en particulier une quantité proprement astronomique d'une denrée fort courante, le gâteau aux amandes (à ne pas confondre avec le carré aux amendes).

Or, les édits de l'empereur valaient loi. Meng Tian reçut ainsi pendant des années des gâteaux aux amandes. Sans cesse, de nuit comme de jour. Et ces gâteaux ne se détérioraient pas ! Le temps passant, il n'y eut bientôt plus assez de place pour les stocker. Meng Tian, en bon général, finit par trouver une utilisation fameuse à ces stocks en les intégrant comme briques dans un bâtiment militaire d'envergure. Ainsi édifia-t-il la Grande Muraille (avec de vrais pavés en montre pour ne pas faire mauvais genre).

L'unique croisement connu des anciennes techniques
martiale, architecturale et patissière

Hélas, les traditions impériales prolongèrent la commande du premier empereur, quelque soit la dynastie ! La Muraille grandit encore et toujours, mais pas suffisamment vite ! D'autres usages palliatifs durent être mis en place : munitions contre les barbares, nourriture pour poisson, pièces pour bouliers, jetons pour jeux de paris...

Seul le communisme marqua la fin de l'impériale production... mais toujours pas celle du problème du stockage. Il fallut quelques décennies pour que l'ingéniosité chinoise trouve la solution. Nous en donner un pour chaque menu pris dans un restaurant chinois.

Sauf que j'ai le même problème que mes donateurs chinois réguliers. Chez moi, ces gâteaux se déversent, s'entassent, s'empilent, commencent à s'ériger en monuments fantastiques et démesurés. Bientôt, mon appartement va exploser sous la pression de ces parpaings miniatures.

Autrement dit, au secours.

Note pour plus tard : le bonheur, c'est simple comme refiler des gâteaux chinois aux amandes à son prochain.

^* : Empire, n.m. Ensemble de gens en nombre suffisant pour s'entourer systématiquement de barbares.

Face de boue !

2012-01-22T23:00:00.000+02:00

Ce qui suit constitue pour moi une première tentative d'analyse des peintures de guerre de nos ancêtres du paléolithique. En aucun cas un masque de boue, comme le supposerait le lecteur non averti. Toutefois, je reconnais que ces peintures de guerre devaient leur donner la peau douce !

Saisissante reconstitution historique

Note pour plus tard : songer à apprendre rapidement à négocier avec Euterpe.

Le nœud du problème

2012-01-13T23:00:00.001+02:00

Ce soir, j'ai repris mon rite initiatique de la veille. Bien entendu, profondément bouleversé par mon expérience toute récente, j'ai décidé de croiser différentes sources pour exécuter le nœud, telles celle-ci, celle-ci ou encore celle-là. Et force est de constater qu'il y avait autant de nœuds que de sources. Le but, c'est uniquement que le nœud se renforce avec la tension.

Du coup, j'ai décidé de retenir celui présenté par un document pieusement conservé depuis cinq ans : «L'entretien de la harpe», un tapuscrit d'Euterpe. Dix minutes plus tard, un bon peu d'inquiétude en constatant le niveau de tension qu'il fallait à la corde et moulte crainte en entendant le tourillon s'ajuster, c'était fait ! Mélusine avait toutes ses cordes. In Euterpe, we trust !

Il faut dire que le matin même, au Magasin de la Harpe, j'avais retrouvé le même vendeur. Me voyant, il me demanda si je m'étais trompé de corde. Bien penaud, je lui annonçais que non et lui détaillait mes échecs de la veille. Je le rassurais cependant : j'indiquais avoir appris de mes erreurs et que cette fois-ci serait la bonne. Pas de doute possible !

En sortant du magasin je compris que l'échec m'était interdit car le vendeur me dit avec un grand sourire : «à demain !»

Note pour plus tard : après les nœuds de harpe, apprendre les nœuds coulants...

Pétage de câble - 2

2012-01-12T23:01:00.002+02:00

Ch'uis un grand. Enfin presque. Car voici venir la seconde épreuve initiatique qui suit la corde cassée : le remplacement de la corde. Pour cela, il faut tout d'abord trouver de la corde. Dans mon cas, à l'agréable tout p'tit Magasin de la harpe.

Le soir même, mes 80 cm de corde de «Si 7» à portée de main, je visionne attentivement la méthode Jaxon pour bien saisir comment bien nouer une extrémité de la corde sur un tourillon (un bout de bois, voir la vidéo) et savoir ensuite bien la fixer.

Tout pour savoir comment avoir plusieurs cordes à sa harpe
Vidéo d'Elizabeth Jaxon (site de Youtube)

À partir de là, fidèle à mes principes de bricolage, j'ai réussi à tout planter très méthodiquement.

Ainsi, au premier essai, mon nœud apparemment bien résistant autour du tourillon n'a pas soutenu la tension de quelques tours de la clé de serrage. Un premier bout de corde devint bon à jeter.

Au second essai, après avoir bien vérifié le nœud et avoir commencé à tendre la corde, il m'est venu l'idée de couper l'extrémité haute de la corde qui gigotait un peu trop dans tous les sens. Sauf que j'ai découvert vingt secondes après que je l'avais coupée juste un peu trop courte... car en poursuivant la mise sous tension à coups de tours de clé, j'ai pu voir l'extrémité haute de la corde se rétracter progressivement, finissant ainsi par sortir de la cheville qui tentait de la mettre en tension. Et, une fois la corde libérée de la cheville, plus de contrainte et donc plus de tension, ma bonne dame ! En prime, un nouveau bout de corde devenu inutilisable partit rejoindre le premier.

Quant au troisième essai... il n'y en eut pas sinon j'aurai dit «deuxième essai» un peu plus haut : le reste de corde encore utilisable était bien trop court, loi de Murply oblige.

Comme quoi, même une fois devenu majeur et vacciné en harpe, un bout de fil et quelques principes mécaniques peuvent rendre très humble ou très conscient de sa stupidité naturelle. ^_^

Note pour plus tard : éviter d'avoir la honte demain au Magasin en allant chercher la même corde.

Pétage de câble - 1

2012-01-12T23:00:00.007+02:00

Dans le cadre de notre Année P'tinoteuriale de la Harpe, de premières nouvelles ! Je viens en effet de réussir à casser ce matin une première corde de Mélusine, ma harpe. Elle va marcher beaucoup moins bien, forcément.

[ Là, selon toute vraisemblance, j'viens d'me débarasser de 98% de mon auditoire pourtant émérite, les 2% restant se demandant encore ce qu'ils font là à lire quelqu'un qui a nommé sa harpe. Me d'mandez pas pourquoi vous êtes là, j'sais pas non plus.]

Lecteur, sauras-tu retrouver la corde manquante ?

Toutefois, je suis fier de tout ceci ! Car, qu'on se le dise, casser une corde à la harpe vaut rite de passage initiatique à l'âge adulte dans le monde de la harpe. De fait, je me souviens encore du regard presque navré d'Euterpe il y a quelques semaines en lui annonçant que ma harpe n'avait jamais eu à subir une telle épreuve (et rien ne me laissait supposer que cela se produirait un jour).

Donc, voilà, c'est officiel ce jour, ch'uis un grand.

Note pour plus tard : et ce soir, on passe le rite du changement de corde !

Qui c'est qui s'est fait eu ?

2012-01-07T23:00:00.002+02:00

C'est vot' serviteur. En passant ce jour dans les rayonnages d'une librairie, je suis tombé là-dessus.

La forme livresque du coup de couteau dans le dos.
Couverture (site des éditions Bragelonne)

Vous l'aurez reconnu... ou pas. Il s'agit du bouquin dont je me suis farci la version en anglais à force de ne pas trouver la version française. Introuvable depuis 8 mois et dans tous les rayonnages depuis le début de cette année.

Aussi, question ouverte : 2012 demanderait-elle une certaine forme d'humour pour la vivre ?

Note pour plus tard : vérifier si le chef de chez Bragelonne est originaire du Pays du Côté Obscur de la Manche.

Haute résolution

2012-01-03T23:00:00.010+02:00

Tant que j'y suis à faire dans le traditionnel, voici en exclusivité mondiale mes bonnes résolutions de l'année. Histoire de bien me taper publiquement la honte si je ne les réussis pas :

faire des carrés aux amandes ;
aller à New York (autrement dit prendre l'avion) ;
ne pas râler, sauf par écrit sur ce blog'note et sauf si l'avion connait des trous d'air «fâcheux» ;
se donner du temps pour travailler la harpe et ainsi avancer !

Cette dernière résolution fait de 2012 l'Année P'tinoteuriale de la Harpe. Rien de moins ! J'en ai déjà les doigts qui préparent une rébellion devant tant de débauche de volonté de ma part.

Autre exclusivité, les résolutions de l'an prochain.
Dessin de Bill Watterson

Note pour plus tard : vérifier le bon fonctionnement du système de suppression des p'tites notes.

Début d'année en fanfare, aussi

2012-01-01T17:56:00.014+02:00

Dans les premières heures suivant le début de l'année 2012, j'ai décidé comme un p'tit paquet d'autres lève-tôt de m'attaquer à ma liste de bonnes résolutions. En tête de liste (par ordre de faisabilité immédiate) vient l'item «1. faire des carrés aux amandes». Faut dire que j'en dévore depuis bien des années de ces gâteaux-là.

Enfin une résolution qui a du goût !

Photo à l'appui, je commence donc l'année 2012 comme j'avais fini l'année 2011 (la fameuse Année P'tinoteuriale du Crumble aux Pommes) : avec une belle pointe de brio ! À tel point que je n'ai même pas honte des carrés que j'ai loupés et encore moins de mon oubli du jaune d'oeuf pour les dorer et les rendre photogéniques. Faut dire que les miettes sont excellentes !

Note pour plus tard : trouver une recette plus exacte et arriver à retrouver le goût exact d'origine !

Fin d'année en fanfare

2011-12-31T23:00:00.001+02:00

Dans les dernières heures précédant le début de l'année 2012, je dois à Euterpe le cadeau d'un casse-tête. 6 pièces, une figure à reconstituer. De premières minutes à tourner en rond devant cette énigme... Et une belle angoisse : allais-je finir 2011 sur un constat d'échec ?

Le bois, source de quiétude et de sérénité... une fois qu'il est organisé.

Hé bien, non ! Après une heure et demi de tarabustage, y'a bon ! ^_^

Note pour plus tard : commencer l'année suivante aussi bien que j'ai fini celle-ci !

Par le chemin de table

2011-12-24T23:00:00.003+02:00

Dans le cadre des grandes traditions de Noël, nous étudions cette année le chemin de table du Réveillon, création issue de l'imagination maternelle. Une enquête de terrain de notre agent spécial, Numéro Un.

La Bûche Centrale, face Est.

En bordure du chemin, un feu de camp inattendu.

N'oubliez pas l'guide !

Note pour plus tard : Numéro Un, il ne lui manque que la parole.

Parce qu'il le vaut bien

2011-12-19T23:00:00.001+02:00

J'hésite souvent à mettre des vidéos, craignant d'étouffer ce blog'note sous les pièces rapportées. Mais là, il ne peut qu'y avoir obligation d'exception.

Entendre François Rollin parler de Noël, je ne vois rien de mieux pour mettre une belle ambiance de Noël près d'chez vous (hormis peut-être, cette autre vidéo de Rollin).

Avec Rollin, ça sent le sapin.
Vidéo (site de Youtube)

Note pour plus tard : considérer Rollin comme une exception perpétuelle pour les envois de vidéos.

Chants de Noël

2011-12-17T20:55:00.004+02:00

Après avoir entendu Euterpe jouer gracieusement avec une chorale «A ceremony of Carols» samedi dernier, j'ai décidé de remettre ça. J'ai enchainé avec d'autres chants de Noël mercredi dernier, interprété ceux-là par l'Académie Vocale. Une lubie passagère de ma part, sans doute.

Mais, voilà, ce jour, du fait de Catsuka, j'ai complétement dérapé en récidivant avec des chants de Noël interprétés par des hérissons !

De façon prévisible, ça ne manque pas de piquant !
Vidéo (site de Youtube)

Note pour plus tard : en toute logique, demain, je reçois la visite d'un certain Ebenezer Scrooge.

Grand sifoch'ell

2011-12-10T23:00:00.002+02:00

Que ceux qui ont lu «sifochel» lèvent la main. Il faut le prononcer «siforel», bande de non bretonnants (ou non brittophones).

Mais qu'est-ce donc qu'un sifoch'ell ? Tout d'abord le surnom affectueux dont ma mère m'a gratifié pendant mon enfance, mon adolescence et toute la suite. Et là, vous v'là bien avancé.

Mais moi aussi, j'étais bien avancé ! J'ai ignoré pendant des années le sens de ce mot, son orthographe et même son origine bretonne. Jusqu'à ce samedi en passant dans un magasin présentant dans un de ces recoins un bouquin sur les bretonnismes, ces expressions de chez nous. Car, évidemment, après les ch'tis, fallait bien qu'il soit mode de parler des bretons (en évitant surtout de mentionner les normands en passant).

Du coup, voici le mystère enfin éclairci : un sifoch'ell est une sarbacane à piston. Vous avez bien lu : une sarbacane à piston, un truc qui ne court vraiment pas les rues, même en Bretagne. Du coup, je n'arrive vraiment pas à savoir si être comparé à ce machin, c'est bon signe ou pas. ^_^

Note pour plus tard : ne jamais participer à un concours de sifoch'ell. Je risque trop de gagner.

Pour bien commencer une journée

2011-12-08T22:56:00.008+02:00

Après réflexion, j'ai enfin trouvé la musique pour me dire que la journée va être exceptionnelle, intéressante et géniale à vivre. Bref, la musique pour sortir du lit et aller bosser qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente des embrouilles.

Une entrée magistrale, une !
Extrait de l'Orfeo de Monteverdi par Savall (site de Youtube)

Et tout ça, grâce à un lien d'Eurydice qui donne un autre extrait de ce spectacle de Jordi Savall, extrait à ne pas manquer non plus.

Note pour plus tard : essayer de ne pas changer de radio-réveil tout de suite. Une overdose de bonne humeur tous les matins, ce doit pas être simple à vivre.

L'anglais, de force

2011-12-02T10:23:00.007+02:00

Je viens de finir le dernier tome de la Trilogie du Magicien Noir de Trudi Canavan. Et pas exactement dans les conditions prévues car j'ai du me le déchiffrer en anglais !

Une nouvelle fois, la sempiternelle Perfidalbionie a encore frappé vot' serviteur. Et de façon ô combien sulfureuse ! Suite à un mystère de la distribution bouquinéenne, les deux premiers tomes fleurissent partout dans les librairies tandis que le troisième et ultime pavé n'existe plus en français. Un truc à n'y rien comprendre ou à aider au développement de la Perfidalbionie (c'est synonyme).

Dans mon malheur, j'ai cependant pu croiser au détour d'une page, une expression bien curieuse :

« Though her tone was flippant, there was a crease between her eyebrows.»

Trudi Canavan, The High Lord
(troisième et dernier tome de la Trilogie du Magicien Noir).

Et quand je dis curieuse, regardez bien. Voir surgir le terme «flippant» au milieu de cette phrase m'a beaucoup amusé... et ne peut faire sourire qu'un français car ce mot existe vraiment en anglais avec un sens tout autre. La traduction « Bien que le ton de sa voix fut flippant (...)» est donc à exclure. Et quel dommage ! Je commençais presque à apprécier l'anglais traduit comme cela.

Note pour plus tard : attendre la sortie des grandes séries de S-F ou de fantasy aux éditions de La Pléiade. Oui, je vais attendre longtemps...

Temps pas que perdu

2011-11-29T20:55:00.005+02:00

Après deux jours d'une formation désormais achevée, le constat est évident : une réussite totale. Elle m'a bien appris tout ce que je savais déjà sur un langage de programmation que j'utilise peu ou plus. Du «c'est quoi une fonction» au «la merveilleuse boucle For», on ne m'a rien évité.

Heureusement, il existe parfois des coups de chance dans ces moments d'ennui tout puissant. Ici, un accès à Internet durant la formation ! Et donc la possibilité d'aller sur ce site merveilleux entre tous, surtout si «vous ne savez pas quoi faire durant vos heures supplémentaires» : Temps perdu ! Le site pour dégoter des p'tits jeux en ligne !

En formation, faut-il coder ou jouer à Tétris ? Les deux, pardi !

Ce lien salutaire m'a sauvé la mise et je vous recommande donc d'y faire un tour (ou d'aller voir Nolife). Parmi les p'tites merveilles que vous y trouverez, en voici une : le Tétris à l'envers, Untris !

Note pour plus tard : attention, le Temps Perdu, c'est addictif. Au minimum.

Des roses et des pas mûres

2011-11-27T23:00:00.002+02:00

Encore un beau bouquet ce dimanche : des œuillets, des chrysanthèmes blancs et des roses vertes (peut-être des Green Jade). Pour un peu, on en oublierait presque que l'automne va tourner à l'hiver.

Derrière le numéro 9 - 2

2011-11-20T23:15:00.010+02:00

Comme convenu dans la p'tite note suivante, vous étiez amenés à répondre à la question suivante : «Le sous-sol de la Gare de l'Est cache :
de très grands circuits pour des maquettes de train ;
un musée d'anciennes locomotives restaurées ;
des reconstitutions de décors ferroviaires pour le cinéma ;
la plus grande collection iconographique ferroviaire d'Europe ?»

La bonne réponse a été données par deux personnes sur les trois votants. La voici en image !

La locomotive avec la bonne échelle sur le «grand circuit»

Dans les locaux de la Gare de l'Est, en sous-sol, se situent en effet le siège de l'AFAC, l'Association Française des Amis des Chemins de fer. Une sympathique visite à faire un samedi après-midi.

Vue en longueur du «petit circuit» de l'AFAC

Note pour plus tard : et le prochain qui prétend qu'il y a des géants sous la Gare de l'Est, je lui mets une baffe.

Aide globale

2011-11-18T23:00:00.003+02:00

Évidemment, le monde, ça se sauve jour après jour à l'aide de p'tits gestes savamment orchestrés, pas à coups de tours de passe-passe en milliards d'euros !

Pour preuve, avec plusieurs collègues, nous jouons régulièrement à l'Euromillion. J'en vois déjà qui en ont la larme à l'oeil devant tant d'abnégation de notre part... car qui donc finance ainsi par un prélèvement indirect sa démocratie favorie, ses hôpitaux, ses routes et ses profs ? C'est la bande à bibi !

Non content de renflouer les caisses de l'État avec une régularité métronomique, vot' serviteur gère aussi la trésorerie de ce groupe de contribuables anonymes. Du coup, il lui arrive de faire des avances de trésorerie pour celui ou celle qui n'a pas réglé sa cotisation de la semaine. Et, voilà qu'une de ces contribuables est d'origine chinoise et qu'elle devait de la menue monnaie pour ces cotisations avancées. J'ai du sévir et exiger un dépôt de garantie.

Le FMSP, Fonds Monétaire de Stabilité P'titnoteurial

Depuis lors, je me retrouve détenteur de 100 yuans, rendant ainsi à l'Europe une part de son autonomie vis-à-vis de la Chine ou entremêlant encore plus les deux économies pour les rendre plus solidaires (au choix car il se trouvera sans doute des économistes pour défendre les deux positions). Tout seul, comme un grand. Quel volontarisme économique que le mien !

Note pour plus tard : penser à proposer mon nom le jour où ils chercheront à renommer une avenue. «Avenue P'tit Noteur» devrait avoir de la gueule.

En bleu, c'est merveilleux

2011-11-13T22:46:00.006+02:00

Un peu de Royaume-Uni au centre de la capitale de la France ? Avec du thé, de l'apple pie et tout le toutim ? Nous avons l'adresse qu'il vous faut !

The Tea Caddy
14 rue Saint-Julien-le-Pauvre
75005 Paris

Thé «Rêve d'automne» et ses scones sur fond bleu

Note pour plus tard : acquérir un service à thé bleu. Impérativement. Irrémédiablement. Éventuellement en blue willow.

Derrière le numéro 9 - 1

2011-11-12T23:00:00.005+02:00

En cherchant bien dans la gare de l'Est (côté Rue d'Alsace), vous pourrez trouver dans les parkings souterrains la porte suivante. En cherchant vraiment bien.

Le numéro 9

Une porte bien innocente, bien fonctionnelle et surtout totalement banale. Pourtant, si vous passez de l'autre côté, vous arriverez en peu de temps sur le lieu suivant :

Le mystère du jour

Cette locomotive n'est assurément pas moderne. Comment s'explique ceci ? Rendez-vous donc dans le sondage de la colonne de droite pour me proposer votre réponse !

Note pour plus tard : essayer de donner la réponse à la fin de la semaine. ^_^

Ultima ratio guickum - 2

2011-11-12T16:35:00.010+02:00

Hermès récidive pour illustrer le fait que vous soyiez humain ! Je lui crée une catégorie dédiée : les notes hermétiques ! ^_^

Épileptiques s'abtenir.
Vidéo (site de Youtube)

Note pour plus tard : si j'arrive à l'âge toujours fuyant de la retraite, j'vais avoir du boulot sur la planche.

La honte façon McGyver

2011-11-10T23:00:00.004+02:00

[Générique et prologue] Tilililili-lili-lililililili.Tilililili-lili-titititititi...

Oui, c'est le début du générique de vot' série préférée, au cas où vous seriez dans la plus totale incompréhension. Et, d'accord, j'arrête là, sinon cette p'tite note va faire des kilomètres de long avec des «tilili».

[Logue] Nous retrouvons donc notre héros, McPtynoter, à son travail (part de son habile identité de couverture : personne ne sait qu'il rédige les sulfureuses p'tites notes). Il se trouve soudain investi d'une urgente mission, nom de code «soulager Vessy». En bon agent, McPtynoter obéit en se dirigeant immédiatement vers les sanitaires.

La mission tient là du succès jusqu'au moment fatal où les Forces du Mal interviennent dans la séquence généralement peu commentée du remonté de braguette. La braguette se referme dans un bruit de déchirement sec : elle s'est décousue du côté droit... créant l'équivalent vestimentaire d'une braguette béante exhibant ainsi des profondeurs textiles que ma pudeur narrative ne peut s'autoriser à détailler.

Voici donc notre héros mis dans une bien vilaine situation. Comment assurer la défense de la veuve et de l'orphelin avec ce début d'atteinte aux bonnes mœurs ? Craignant le pire, McPtynoter retourne à son bureau... et, par chance, personne ne le croise. Un de ces collègues est présent dans le bureau mais absorbé par son travail. McPtynoter se place devant son écran et travaille. Peu de temps après, son collègue quitte le bureau pour aller en réunion. McPtynoter sent sa chance revenir !

Observant son bureau, il trouve l'astuce qui fait de l'épisode une réussite. Il se saisit de l'agrafeuse, défait sa ceinture, analyse les dégâts et, au péril de ces capacités reproductives, fait une réparation de fortune, reliant magistralement braguette et pantalon. Trois minutes plus tard, McPtynoter semble l'image même du bon goût à la française et peut entreprendre de nouvelles aventures ! Et hop !

Ce type de matériel n'est fort heureusement pas celui retenu pour notre bidouille du jour.
Photo (site de Beltéo)

[Epilogue] Ce jour, au pressing, McPtynoter récupère ses pantalons.

« — Monsieur McPtynoter, je me suis permis d'intervenir sur un de vos pantalons.
— Ah oui ?
— Une couture de fermeture éclair était décousue.
— Effectivement, je me souviens... Mais... comment dire... vous avez du trouver des agrafes ?
— Oui.
— Ha-ha...
— Ha-ha.
— Ha-ha.»

Note pour plus tard : ne plus jamais oublier lorsque je fais une réparation de fortune. Sous peine de honte instantanée.

Mon héros des salles d'attente

2011-11-10T22:41:00.004+02:00

Un peu par hasard, j'ai croisé quelqu'un que je ne n'avais pas vu depuis longtemps. Quelqu'un pourtant important pour moi : il me soutenait chez les médecins et autres dentistes.

Rappelez-vous des salles d'attente quand vous étiez p'tits. Quelques sièges, une table basse et des revues posées dessus. Des revues bizarres, hors d'âge et jamais vues ailleurs que dans ces pièces où le temps ne s'écoulait pas. Des revues avec des titres rouges vifs qui, à force d'ennui dans ces salles, vous agressaient les yeux.

Au bout d'un temps infini passé à contempler les murs ou un tableau, il fallait bien ouvrir une des revues. Même à dix ans. Là, la vie de vieux avec des sourires figés s'étalait. Des textes «écrits minuscules» vous racontaient des choses encore plus inutiles que ce que la salle d'attente avait à vous dire. Des mots croisés insolubles vous tombaient même dessus.

Et, soudain, un coin de page permettait de s'évader un temps du piège infernal de la salle d'attente. Celui où figurait un dessin signé du nom de mon héros malgré lui : Sempé. Pour m'avoir sauvé tant de fois de l'ennui mais aussi pour la poésie de certains de ces dessins, il est juste que la mairie de Paris lui ait dédié une exposition.

C'est d'saison !
Dessin de Sempé ayant servi de couverture au New Yorker

Note pour plus tard : dans mon gouvernement, nommer Sempé Ministre de la Santé.

Les organistes sont sympas

2011-11-06T20:43:00.015+02:00

Il n'y a pas qu'un clocher tonitruant à Saint Laurent. En y regardant de plus près, un autre objet tout aussi imposant s'y trouve. Et, par chance, il s'avère être bien plus musical : un grand orgue (ou de grandes orgues selon votre sensibilité grammaticale du jour). Même qu'il a un site.

Avec un orgue, n'oubliez jamais de conserver le mode d'emploi
Photo de Mana-Wolf (site de deviantArt)

Mais, mieux encore, derrière cet instrument se trouvent des organistes motivées ! Et ça change tout ! Ainsi, c'est à Saint Laurent que, pour la première fois, on m'a montré en direct les entrailles d'un orgue^* et des organistes en pleine action.

Aussi, si vous avez des préjugés à abattre concernant l'orgue, songez à passer par Saint Laurent ! Ann Dominique Merlet et Béatrice Piertot (mais aussi Yannick Merlin) vous y attendent !

Note pour plus tard : à cette vitesse, j'vais p'têt arriver à monter dans la tribune de l'orgue un jour... ^_^

^* : le jeu de mot marche vraiment 'achement plus mieux en anglais.

Ultima ratio guickum - 1

2011-11-05T23:00:00.010+02:00

Suite à un message informatif d'Hermès, vous serez vous aussi mieux armé pour la vie de tous les jours.

Si, d'aventure, quelqu'un venait à vous traiter de «robot glacial» ou de «brave guick au dernier degré», prenez moins de 10 secondes de votre temps pour lui faire visionner l'une de ces deux vidéos (ici et là) ou ce qui suit pour bien lui faire comprendre combien il se trompe sur votre compte.

Car vous êtes humain, vous. La preuve :

Çà, un jeu d'enfant ?
Vidéo, parmi celles de Fazrulz1 (site de Youtube)

Note pour plus tard : non, non, ne pas s'approcher de l'objet cubique à côté des BD... enfin, quoique... mon précieux...

La malette du p'tit physicien

2011-11-01T23:00:00.004+02:00

Après une dernière ligne droite haletante de quatre heures, je me dois dorénavant de citer Portal 2 comme un jeu vidéo de légende. La subtilité des énigmes, la qualité du moteur physique, l'impression de gigantisme vertigineux des lieux et la psychologie percutante de cette chère GLaDOS... c'est — oui, vous me l'ôtez de la bouche — c'est bôôôô !

Loué soit les tests d'Aperture Laboratories !
Fonds d'écran (site de Wallpapers General)

Mais pourquoi à ce point-là ? Parce qu'on croirait être un savant fou testant des idées, des méthodes et trouvant soudain des solutions lumineuses. Ici, certaines des solutions tiennent du jubilatoire : contrer la gravité avec d'impossibles élans ou mélanger les propriétés physiques improbables d'objets rocambolesques, c'est tout simplement génial à voir.

D'ailleurs, en écrivant ce billet, j'ai découvert que les développeurs du jeu ont organisé des concours de création de niveau. Bref, je crois que je n'ai pas fini d'apprécier ce jeu !

Note pour plus tard : attention, certains jeux peuvent provoquer une addiction grave.

Le secrétaire pratique

2011-10-27T22:26:00.003+02:00

Suite à la réception ce jour d'une réponse bien farfelue d'un collègue de travail — un mot par mail — j'ai cherché à trouver un bouquin sur l'art de la correspondance bien volumineux pour le lui faire suivre par mail. Et, Internet soit loué, j'ai trouvé exactement ce qu'il fallait, librement accessible en ligne dans l'Open Library !

Sous la férule de MM. Durand et Meslins, auteurs d'un ouvrage titré «Le secrétaire pratique», vous comme mon collègue de travail apprendrez tout ce qu'il faut savoir pour rédiger votre correspondance... pour peu que vous souhaitiez bénéficier des enseignements d'un traité datant de 1913 ! Car voici le style prodigieux de l'époque :

« Mes chers Parents,

Il n'est pas de devoir plus sacré, ni de plaisir plus doux que de vous aimer, de vous le dire et de vous en donner des preuves par mon zèle au travail et par ma bonne conduite. Je comprends de plus en plus ce que je vous dois pour tous vos bienfaits. Puissiez-vous trouver en moi un fils digne de vous, docile à vos conseils, imitant vos exemples, pour que vos années se succèdent dans la joie et le bonheur, comme celle que je vous souhaite dès ce premier jour du nouvel an.
Croyez, chers parents, aux sentiments de vive affection et de reconnaissance de votre fils respectueusement dévoué,
Joseph Mélin.»

MM. Durand et Meslins, Le secrétaire pratique.

Et ne dites pas que vous n'étiez pas prévenus ! ^_^

Note pour plus tard : utiliser un jour une lettre de ce bouquin pour écrire à un des mes pires ennemis.

C'est pour un sondage !

2011-10-24T23:00:00.003+02:00

Fait hier et testé sur le grand public aujourd'hui : mon premier flan pâtissier. Il a été reconnu «vraiment bon» par l'échantillon de population retenu (incluant des mères de famille). Une nouvelle victoire à mon palmarès de nain en pâtisserie !

Flan tout à fait peu photogénique

Note pour plus tard : bon, tout de même essayer la prochaine fois de faire la préparation de la recette en moins d'une demi-heure... et atteindre un jour les 5 minutes indiquées.

Le roseau pensant

2011-10-23T19:46:00.003+02:00

Entendu dans le documentaire évoqué dans la p'tite note précédente, une citation d'Alexandre Vialatte, un des maîtres à penser de Desproges...

« L'homme serait un roseau pensant. Disons plutôt un roseau pensif... Ou même songeur... Disons un salsifis songeur. Car la pensée paraît tout de même plus dense que les produits de la cervelle humaine, et le roseau est plus racé que l'homme. Soyons sincères : l'homme est un champignon rêveur; un concombre qui a des visions; un salsifis qui souffre de marottes.»
Alexandre Vialatte, Dernières nouvelles de l'homme.

Le jeu des animaux

2011-10-23T18:42:00.008+02:00

Lorsque je passe chez Hermès, je joue avec son fils, auteur bien connu du terme «youtipa». Ainsi, une fois, pendant un p'tit transport en voiture, pour l'occuper un p'tit peu, j'ai proposé le jeu des animaux : «je pense à un animal, tu dois le trouver en posant des questions par lesquelles je réponds par oui ou par non.»

Avec Hermès et son fils dans le jeu, cela a évidemment dégénéré. Commençant par des animaux comme les mouettes et les souris, nous avons fini par avoir des bestioles exotiques comme les étoiles de mer, les éponges, les ascidies, les paramécies et autres holoturies... Et le p'tit n'était le dernier pour les propositions peu ou pas connues ! ^_^

Ce n'est donc pas sans émotion que j'ai vu un excellent documentaire diffusé sur Arte, «Espèces d'espèces», sur le sujet de la taxinomie, l'art de classer le vivant.

Un documentaire présenté par un métazoaire !
Documentaire de Denis Van Waerebeke (site de Youtube)

Aussi, amateurs de victoire au jeu des animaux, à vos crayons !

Note pour plus tard : la prochaine fois, proposer plutôt un jeu du dictionnaire.

Le bonheur est dans l'thé

2011-10-21T23:00:00.008+02:00

Suite à une promesse faite à Eurydice, théinolique^* assumée, j'ai envoyé pour la première fois de ma vie il y a deux semaines un colis à l'international. Plus précisément du thé, à destination donc de l'autre côté de l'Océan Atlantique.

Les services postiers internationaux étant aussi rapides que moi au réveil, j'avais presque oublié le colis envoyé lorsque j'eus la surprise de découvrir que ce thé Mariage Frères était bien arrivé, avec une belle photo à la preuve.

Hélas, ce blog'note a une règle d'anonymat. Je ne peux vous illustrer le super-sourire dont m'a gratifié Eurydice. Damned donc. J'ai donc du recourir ici à une simulation intégrant les notions de sourire et de thé.

Simulation de la photo pas publiable
Photo de Dabiga (site de deviantArt)

Et je vous jure bien que le sourire réel est au moins aussi éclatant que celui figuré ici. J'suis fier de moi !

Note pour plus tard : devenir le premier fournisseur d'Eurydice en thé (et en sourire).

^* théinolique : traduction maison, donc pérenne, de teaholic. Voir les commentaires de cette p'tite note.

L'échiquier du boulot - 2

2011-10-16T12:31:00.006+02:00

La suite tant attendue !

Le crépuscule des dieux

P'tit veinard, aux premières loges

Note pour plus tard : vous faire patienter jusqu'au printemps pour retrouver les mêmes conditions de luminosité.

Mes Cloarec

2011-10-14T09:01:00.015+02:00

Fut un temps, le monde était vraiment bien fichu. Il était scindé en deux belles catégories de personnes : mes amis et mes ennemis. Au quotidien, pas moyen de se tromper : tout sourire et toute baffe trouvait son juste récipiendaire.

Mais voilà qu'existent les Cloarec. Leur maison campagnarde rend quotidiennement hommage à la laideur paysagère tout en étant placée sous le pif de la maison familiale. On en déduit donc a priori que :

Les Cloarec sont mes ennemis.
Par extension, on obtient la série de règles suivante pour la vie de tous les jours, les quatre premières étant bien connues :

Les amis de mes amis sont mes amis. (R1)
Les ennemis de mes amis sont mes ennemis. (R2)
Les amis de mes ennemis sont mes ennemis. (R3)
Les ennemis de mes ennemis sont mes amis. (R4)
Les amis de mes Cloarec sont mes ennemis. (R5)
Les ennemis de mes Cloarec sont mes amis. (R6)
Les Cloarec de mes amis sont mes ennemis. (R7)
Les Cloarec de mes ennemis sont mes amis. (R8)
Toutefois, ma mère apprécie les Cloarec ! Ce qui vient contredire notre règle R5. Nous la modifions donc :

Les amis de mes Cloarec sont mes amis. (R5)
Notons également que mes Cloarec sont mes ennemis sans condition. Dès que j'en vois, la rage m'envahit, qu'importe le lien avec mes amis ou ennemis. Je dois donc modifier la règle R8.

Les Cloarec de mes ennemis sont mes ennemis. (R8)
Ceux qui seront arrivés jusqu'ici et qui sont dotés d'un fort esprit de contradiction voient arriver le problème : que dire des amis des Cloarec de mes amis ? Dois-je appliquer la règle R5 puis la règle R1, et ce sont alors mes amis ? Ou dois-je appliquer la règle R7 puis la règle R2 et ce sont alors mes ennemis ? Quelle angoisse ! Et je ne vous parle même pas des amis des Cloarec des amis des Cloarec des ennemis des amis de mes Cloarec !

Jean-Christophe, mon stagiaire sur ce sujet épineux
Photo d'Altingfest (site de Deviantart)

Voilà bien le problème avec les Cloarec. Dès qu'ils débarquent, ils vous pourrissent la logique, votre vision du monde et votre vie. J'ai déjà trois pleins carnets de règles pour vivre dans le voisinage des Cloarec et je continue à remplir d'autres. Leur statut d'«ennemis mais presque» me fait multiplier les règles pour éviter de commettre un impair en société... tel mettre une baffe à la femme du père de la fille de ma mère après avoir mal lu la règle R37384 !

Bref, Cloarec, je vous presque maudis !

Note pour plus tard : vivement qu'un Cloarec trucide ma mère ! Là, au moins, tout sera enfin plus clair et plus paisible !

Sur la bonne voix ?

2011-10-14T08:58:00.008+02:00

Enfin ! Après m'être entendu causer dans un micro ce jour, bien longtemps après mon adolescence, je peux le dire : j'ai une voix tout à fait respectable ! Moi qui pensait avoir une voix nasale et/ou nasillarde. C'est le plus beau jour de ma vie de ce mois !

... à moins que ce ne soit une blague. Car l'enregistrement a été effectué par un de ces $!@&?# de Mac... C'est qu'il serait capable de se moquer de moi ce perfide #&*$&@...

Un bon $!@&?# de Mac est un $!@&?# de Mac mort... ou sous Linux.
Fond d'écran (site de Background Pictures)

Note pour plus tard : le bonheur, ce pourrait être simple comme une absence de $!@&?# de Mac.

Le fumble par l'exemple

2011-10-12T21:57:00.006+02:00

Le fumble (prononcez «feumbeul») est un terme d'origine anglaise qui s'est très largement répandu dans le monde des jeux de rôle. Il est équivalent à l'expression «échec critique», la plupart du temps un jet de dé générant le pire résultat possible et donc la survenance de la plus désastreuse des catastrophes pour votre personnage.

Au cas où, voici donc l'exemple illustré promis (sans le jet de dé) :

L'étoffe des zéros
Publicité Philips récoltée par Culture Pub (site de Youtube)

Mais-euh !

2011-10-08T17:04:00.006+02:00

Ils m'ont obligé à le faire. Changer le nom d'une de mes p'tites notes (en changeant «pas» en «point»). Elle me valait une floppée de pourriels parce qu'elle présente une liste de quelques autres sites et que les cerveaux électroniques des pourrisseurs doivent être amateurs de telles listes.

Vilains !

Note pour plus tard : trouver une explication géniale et bidon pour justifier la soudaine baisse de consultation de ce blog'note. ^_^

Entre deux chaises

2011-10-05T23:00:00.002+02:00

Ce jour, j'ai reçu un courrier de l'INSEE pour me faire questionner de façon obligatoire (c'est la loi n°51-711 du 7 juin 1951 signée par notre Président, Vincent Auriol, qui le dit). J'étais donc sommé de tout avouer en long, en large et en travers sur ma qualité de salarié de l'État...

En tant que salarié du privé, je dois reconnaître que j'ai eu là quelques secondes de surprise. Avant de me rappeler que je donne un cours microscopique à la fac. Et la fac, c'est l'État. Bon sûr mais c'est bien sang !

Me voici donc en pleine prise de conscience de mon statut hybride et assez peu lisible, surtout quand il s'agit de répondre à des questions très cadrées de l'INSEE et que je sors joyeusement du cadre. C'est dire la qualité de mes réponses : honnêtes mais sans doute un peu complètement à côté de la plaque. ^_^

Et pas moyen de tricher !
Dessin de Bill Watterson, auteur de Calvin et Hobbes

Heureusement, il y a 29 999 autres bonhommes qui devraient mieux s'en tirer que moi. Enfin, j'espère.

Note pour plus tard : ajouter à la définition du P'tit Noteur «entreprise d'économie mixte».

La citation de l'année

2011-10-02T14:58:00.005+02:00

« This planet [had] a problem, which was this: most of the people living on it were unhappy for pretty much all of the time. Many solutions were suggested for this problem, but most of these were largely concerned with the movement of small green pieces of paper, which was odd because on the whole it wasn't the small green pieces of paper that were unhappy. »
Douglas Adams, The Hitchhiker's Guide to the Galaxy.

Autrement dit « cette planète avait le problème suivant : la majeure partie des gens vivant dessus était malheureuse la plupart du temps. De nombreuses solutions furent suggérées pour ce problème, mais elles se concentraient surtout sur le mouvement de petits bouts de papier vert, chose surprenante car, globalement, ce n'était pas les petits bouts de papier vert qui étaient malheureux.»

Bouquet à la menthe

2011-09-25T21:47:00.010+02:00

Suite à appel maternel, une photo de près du bouquet de la semaine — roses bohème et lisianthus — agrémenté de menthe !

Menthe (verte et blanche) sur fond de fleurs

Révolution de palais

2011-09-24T23:00:00.001+02:00

En tant que p'tit franchouillard, je ne pensais pas l'écrire un jour. Cela tient en effet de l'inimaginable : il existe un produit alimentaire américain sain et bon. Méchamment bon même. Un goût de «Revenez-y sans modération» basé sur du chocolat et des cerises (produites localement).

Incroyab' mais vrai : un bon produit américain !

Mes remerciements donc à Euterpe d'avoir évité à mes papilles de rester dans une ignorance crasse sur ce point !

Notes pour plus tard : mettre fin à l'embargo systématique sur les produits américains dans le frigo. Sous réserve gustative, bien entendu.

Salut les kids !

2011-09-24T21:34:00.005+02:00

Au détour d'un chemin, j'ai retrouvé une vidéo bien particulière recommandée à l'époque par Janus... une vidéo toujours aussi efficace !

Un expert de la survie
Message à caractère informatif (site de Youtube)

Bien entendu, il existe d'autres messages. Si vous avez le temps, regardez au moins les 5 variantes de Berthier. Surtout si vous bidouillez en finance (version 3) ou si vous êtes un guick fou (version 4).

L'échiquier du boulot - 1

2011-09-23T23:00:00.005+02:00

Attention : toute personne supposant que le titre fait référence aux délires stratégiques d'un supérieur de tout là-haut ne pourrait être que farfelue. Et ce blog'note ne fait pas dans le farfelisme, non mais !

La solitude du chef

Leurs altesses en majesté

Plus simplement, j'ai photographié le jeu d'échecs qui trône au boulot. Il m'plaît ce jeu d'échecs. Et il m'plaît encore plus de vous le mettre sous l'pif.

Note pour plus tard : mettre en ligne quelques autres clichés. Les meilleures tortures sont les plus lentes !

Apocalypse selon St Ducros

2011-09-22T23:00:00.000+02:00

J'avoue : lors d'un repas du boulot, j'ai glandouillé. J'ai pris le sel, le poivre et j'ai fait mumuse, écoutant vaguement les conversations. Mais il était dit que je ne m'en tirerai pas à si bon compte.

Monsieur Ducros, prophète

J'ai hélas le tort d'avoir des yeux et de recourir parfois à eux. Ils m'ont montré que le poivre voulait communiquer. Et pas qu'un peu. Il voulait m'annoncer en tête-à-tête la fin du monde à l'aide d'un très aimable et très serviable :

« À consommer de préférence avant le 21/12/2012 12:03
St Ducros

Si même le poivre du repas de midi s'y met... c'est que ce doit être fichtrement vrai (et fichtrement précis : veinards, vous avez maintenant l'heure) !

La terrible prophétie, en image !

Note pour plus tard : je ne jouerai plus avec la nourriture.

Comptes rendus

2011-09-17T20:54:00.009+02:00

Si vous avez envie de faire une visite intéressante lors de journées du patrimoine, optez pour la Cour des Comptes bien sûr !

Le plafond mathématique de la galerie
au sein de la Cour des Comptes

Non seulement le lieu est beau mais, selon une tradition apparemment bien établie, des membres de la Cour sont présents pour répondre aux questions du public. Ainsi, dès l'entrée, l'accueil est effectué par le «premier Président» lui-même, M. Didier Migaud !

Pour ma part, au hasard de ma visite, j'ai pu converser avec un rapporteur — Mme Renée Chapuis-Nenny — pendant plus d'une heure sans doute. De quoi en apprendre beaucoup sur la Cour des Comptes, ses règles, ses enjeux (en lien avec l'actualité), son principe quasiment fondateur apparaissant au mur de la Grand'Chambre mais aussi sur la grande qualité du personnel de cette institution. De quoi vouloir aller plus loin aussi en découvrant les rapports publics thématiques. Un brillant cours d'éducation civique à ne surtout pas manquer, vous dis-je !

Un article, peut-être même une devise

Note pour plus tard : à quand une association des admirateurs de la Cour des Comptes ?

Que sa joie demeure

2011-09-11T22:55:00.004+02:00

Alexandre Astier, le gars derrière la série Kaamelott, se lance sur un nouveau personnage : Johann Sebastian Bach ! Un spectacle est même prévu pour 2012.

Mauvaise journée pour le Kapellmeister
Extrait du festival du rire de Montreux (site de Youtube)

Des bois dans le bois

2011-09-10T23:00:00.003+02:00

Un chef d'orchestre aussi occupé par l'orchestre que par ses partitions fugueuses aidées par un vent frondeur ? Le même chef d'orchestre menant à la baguette un public frappant des mains sur l'air titré «The Washington Post» de Leonard Bernstein ? Voilà bien des p'tits détails qui rendent fort agréables les concerts en extérieur de la série «Classique au vert».

Classique au vert : des concerts qui tiennent
leur engagement de classique et de vert !

Note pour plus tard : harpe dehors, morceau mort.

Le jeu qui venait de loin

2011-09-09T23:00:00.005+02:00

Pour la première fois de ma vie, j'ai joué à un jeu de carte nommé cribbage (prononcez «cruibèdge») face à la descendante d'une longue lignée de cribbagistes, Euterpe.

Bien entendu, je me disais volontiers que nos pauvres voisins lointains d'Amérique ne connaissaient que trois jeux de carte : le poker, le bridge et le whist. Fallait surtout pas leur en demander plus. Pan dans mes dents, donc.

Le plateau caractéristique servant à marquer les points
Photo (site de Hobbylinc)

Toutefois, depuis ma découverte du hurling en Irlande, j'ai fait blinder mes dents. Du coup, j'ai pu faire mes premiers pas sans trop de honte dans ce jeu très célèbre là-bas. J'ai même gagné... ou presque. Disons que nos avocats respectifs ont pris les choses en main et que ma victoire devrait devenir incontestable d'ici peu.

En effet, il subsiste un doute majeur pour un tour de jeu où j'ai distribué les cartes en l'absence de mon adversaire... tour qui m'a rapporté beaucoup beaucoup de points et m'a offert la victoire sur un plateau.

Sauf qu'en tant que débutant, savoir constituer une main donnant environ deux fois le score des meilleures mains que nous avions vues jusqu'alors paraît invraisemblable. D'autant plus invraisemblable que la combinaison que l'on constitue chacun est complétée d'une carte tirée au hasard pour déterminer les points... Il faudrait ainsi que j'ai calculé une main très intéressante et que j'ai truqué le jeu pour que mon adversaire tire la carte qui allait bien.

Aussi, soit la justice me donne raison et je gagne la partie, soit je perds mon procès et je suis donc déclaré génie en tricherie, en compréhension de jeu anglo-saxon et en manipulation de carte. De fait, mon avocat s'est montré très confiant sur le fait qu'on me reconnaissance la victoire.

Note pour plus tard : diminuer les honoraires de mon avocat. Quelque chose me dit qu'il se paye ma tête à chaque procès.

Si vous le dites...

2011-09-08T23:00:00.007+02:00

De temps à autre, un commentaire débarque sur ce blog'note. En général, il s'agit de pourriels publicitaires rédigés en russe ou en anglais. Et ce jour, j'ai reçu un magnifique spécimen, que je vous élague juste ce qui faut :

« I like acid reflux information. You will too. »
J'aime l'information sur le reflux gastro-œsophagien. Vous l'apprécierez vous aussi.
X.

Épatant, non ?

Consécration !

2011-09-06T23:00:00.004+02:00

Il m'arrive parfois d'aller voir les «Statistiques» que génère Blogger, l'équivalent pour l'espion de la p'tite malette pour le chimiste. Entre autres, je peux savoir quel mot-clé m'a valu une visite. Exemples :

«le vrai visage des quariens» (ici) ;
«définition colocatrice» du fait d'une note qui donne tout sauf une définition du terme colocatrice (ici);
le plus cryptique «guinness montagne irlande» (ici) ;
le pernicieux «je glande au boulot» (ici) ;
ou l'invraisemblable «jarmo mäkelä»(du au référencement malgré moi de la citation du début d'un article du Dr. Goulu cité dans la liste des blog'notes à droite. Tordu, n'est-il pas ?).

Mais un cas s'isole encore plus des autres. V'là qu'au milieu de toutes ces expressions pas toujours simples à élucider trônait «p'tites notes». Autrement dit, quelqu'un a trouvé mon site par le biais de son nom... ou, peut-être mieux encore, en le cherchant sciemment !

Numéro Un, mouton 'achement célèbre
Modèle et co-rédacteur des P'tites Notes

J'ai donc reproduit l'expérience... et j'ai aussitôt eu la fierté de découvrir que le fruit des actions plus ou moins coordonnées de mon p'tit cerveau, de mes p'tits doigts et de Numéro Un s'était illustré comme premier lien cité par le Dieu Google ! Devant 2 970 000 autres pages !

Je suis célèbre ! Ou pas. ^_^

Note pour plus tard : penser à remercier plus souvent mes plus grands lecteurs... les moteurs de recherche.

Et qu'ça saute !

2011-08-29T23:00:00.007+02:00

Certaines émissions scientifiques de vulgarisation se spécialisent depuis peu dans la sinistrose durable et acharnée. Elles illustrent abondamment de nombreux scénarii où tout nous saute à la figure... et pas qu'un peu ! En voici quelques uns :

le niveau de la mer entame une escalade de 60 mètres encouragé par un réchauffement climatique motivé ;
la mère de toutes les météorites vient faire son trou sur Terre ;
le supervolcan présent sous le parc de Yellowstone se lance dans les spectacles pyrotechniques à grande échelle (à moins qu'un de ces confrères ne lui pique la vedette) ;
une supernova massive nous envoie, en visant 'achement bien, un «sursaut gamma» détruisant la couche d'ozone, nous permettant de découvrir les joies de coups de soleil perpétuels ;
le facétieux champs magnétique terrestre s'inverse laissant, le temps de faire son acrobatie, le Soleil nous faire tester ces rayonnements les plus percutants.

Charmant, n'est-il pas ? Le moindre p'tit phénomène physique faisant l'objet d'une émission télévisée a toutes les chances de pouvoir transformer votre prochain en une espèce en voie de disparition.

Dans le même ordre d'idée, le scénario d'une destruction de l'humanité le plus incroyable que j'ai croisé m'est tombé dessus exceptionnellement par écrit ce jour. Il ne fait pas intervenir le hasard ou les forces de la Nature; il ne nécessite que notre incroyable capacité à vouloir dire «bonjour» au reste de l'univers !

Cas rare d'un scientifique complétement zen
Photo (site de La caverne de Jainaxf)

Du coup, qu'on me permette cette hypothèse sinistre donc apparemment très scientifique médiatiquement : n'y aurait-il pas comme une terrible épidémie de pessimisme dans le monde des sciences illustrées ?

Note pour plus tard : ne pas inviter de scientifique et de journaliste scientifique dans mon bunker himalayien.

Aller simple pour Pierrefonds

2011-08-27T23:00:00.008+02:00

Il existe un château magnifique du côté de Compiègne : le château de Pierrefonds, que nous devons à la conception assez inhabituelle de la restauration qu'avait Eugène Viollet-Le-Duc.

Les tours Artus et César du château de Pierrefonds

Tel un collectionneur, je continue donc mes visites en lien avec Viollet-Le-Duc après avoir croisé Notre-Dame et la Cité de Carcassonne ! Et je vous jure bien que cette collection vaut le détour, dès que possible !

Dessin du château par Viollet-Le-Duc

Bien. Maintenant que vous avez envie de faire le voyage, parlons transport. Pour accéder à ce château, privilégiez tout type de moyen de transport à l'exclusion du bus. Si vous allez en train jusqu'à Compiègne, à 15 kilomètres de Pierrefonds, prenez alors votre vélo, votre pousse-pousse, votre calèche, vos rollers, votre trottinette. Tout mais pas ce bus-là :

Attention : bus stochastique

Ce bus dispose d'une capacité hors norme : celle de ne parfois pas assurer le trajet de retour malgré des horaires bien indiqués. J'ai personnellement validé ce cas exceptionnel. J'aurai du m'en douter d'ailleurs : rares sont les chauffeurs de bus évoquant au détour de la conversation la possibilité de revenir par taxi (moyen de transport rarissime dans les parages).

Du coup, pour la première fois de ma vie, avec deux autres égarés, j'ai fait du stop. Selon notre sauveur, nous avions une certaine capacité à inspirer pitié. En même temps, nous étions aidés : la pluie commençait à tomber, mon parapluie ressemblait à une chauve-souris maladive, le jour déclinait... et qui sait si, accompagné par un lapin haineux ou un sanglier teigneux, un conducteur de bus sanguinaire ne nous attendait au détour d'un chemin dans la forêt de Compiègne by night ? 0_0

Note pour plus tard : penser à remettre à jour ma liste de mes pires ennemis et celles de mes héros ordinaires.

Plongée en grand profondeur

2011-08-24T23:00:00.011+02:00

« Qui ne prend pas aisément l'avion doit avoir de sacrées bonnes idées.»
Le P'tit Noteur, Qui m'a fichu l'Atlantique là ?

Un certain manque de confiance spontanée en l'aviation m'a fait accomplir ce jour une première dans l'histoire de l'Humanité.

En effet, Euterpe et Eurydice se sont toutes deux déplacées de l'autre côté du Mur de l'Atlantique. Ne pouvant les rejoindre sans devoir mener auparavant un très long et très pénible débat avec moi-même au sujet de fers à repasser volants, j'ai opté pour une solution d'attente : me rapprocher le plus possible de ces dames et prendre une photo d'elles. Voici donc l'histoire d'une photo de deux personnes prises à 5912km et 5386km de distance respectivement.

Ceci demande un peu de préparation et de matériel. Ainsi, il vous faut un logiciel simulant la géographie terrestre, un autre bidouillant les images, une lande bretonne, des piquets de tente, des cordes, une feuille de papier, un crayon, un phare et un appareil photo.

Mon problème vu du ciel
Image générée par Google Earth

Avec le logiciel géographique, nous cherchons tout d'abord à viser Euterpe vivant quelque part du côté de Traverse City, Michigan. Par défaut, nous visons ici Clinch Park (extrémité Est de la courbe orange). Puis nous visons Eurydice du côté de New York et donc, par défaut, la Statue de la Liberté (extrémité Est de la courbe verte).

Le point choisi pour la photo (extrémité Ouest des deux courbes) a été sélectionné comme étant localement le point le plus proche possible des États-Unis : un bout de lande entouré d'eau à marée haute pas loin de la plage de la Grêve Blanche et du Vourc'h.

Si vous aviez eu une boussole et donc le Nord, tout aurait ensuite été simple. Pour ma part, faute de boussole, il me faut trouver un remplaçant. Un point qui permettra de définir une référence de toutes les mesures d'angle. Un machin immanquable dans le paysage et qui ne bouge pas (ce qui exclut les touristes, les mouettes kamikazes et les vaches qui jouent de l'accordéon): le Phare de l'Île Vierge. Voici donc une nouvelle courbe bleue apparaître.

Les points de référence de la bidouille
Images générées par Google Earth

Une fois notés précisément les courbes et angles sur une feuille de papier (par exemple en la posant sur l'écran de l'ordinateur et en copiant les points extrêmes des courbes sur les bords de la feuille), nous disposons d'une réplique portable des données géométriques et géographiques de notre travail. C'est parti pour la randonnée !

Arrivé à destination, nous plaçons un piquet au point de la photo et un autre dans la direction du phare. Nous relions les deux piquets avec des codes pour matérialiser le premier axe de référence.

La visée du phare

Puis, avec la feuille de papier, nous reproduisons les angles et nous disposons alors deux autres piquets pointant vers Euterpe et vers Eurydice.

Piquets et cordes à l'image des courbes vues plus haut

Pour finir, quelques photos. Tout d'abord, une photo depuis le piquet central vers le piquet Euterpe et une photo depuis le piquet central vers le piquet Eurydice. Une barre d'îles noirâtres judicieusement placée au loin permet de savoir alors quelle direction sera la bonne sur n'importe quel cliché pris sur zone.

Arrive alors le moment de faire une jolie photo, de se féliciter et de rentrer fier du devoir accompli chez soi. Là-bas, le logiciel de traitement d'image accompagné de vot' serviteur fait le reste. Le reste se passe de commentaire ! ^_^

Ta-daaaaaa !

Note pour plus tard : nos limites sont nos plus grandes forces... ou nos plus grosses sources de bidouilles invraisemblables... ^_^

Traces de vie !

2011-08-19T23:00:00.001+02:00

En 1977, on trouvait des formes de vie inattendues dans les profondeurs de l'océan : la faune des fumeurs noirs. Trente ans plus tard, on observait directement les premières planètes extrasolaires, peut-être porteuses de formes de vie inattendues.

Et voici que 2011 ajoute sa pierre à l'édifice : on a trouvé des formes de vies à La Défense ! Certes, des preuves indirectes... mais des preuves tout de même ! Imaginez, au sein de monolithes de pierre et de verre ternes peuplés de robots atones, des éléments colorés apparaissent sporadiquement. Au premier coup d'oeil, il n'est pas évident de les observer.

Exemplaire de démonstration

Et, soudain, en zoomant, voici ce que vous observerez !

Des... des... des lemmings !

Le plus étonnant reste que ces formes de vie s'expriment par un langage inattendu composé de pixels vidéo-ludiques. N'en doutons pas : ce sont là les prémices de découvertes extraordinaires !

Bub le dragon légendaire de Bubble Bobble

Et un Yoshi pour finir !

Note pour plus tard : la recherche vidéo-ludique avance, la menace recule !

Blague pour initiés

2011-08-17T23:00:00.009+02:00

Tu appartiens à la joyeuse bande des guickes des maths ? Google a pensé à toi avec une blague rien que pour toi dans le cadre de ses modifications «festives» de son logo , les «Google doodles» !

Elle a été faite ce jour à l'occasion du 410e anniversaire de la naissance de Fermat (même si la date n'est pas certaine). Je la reproduis ici... sachant qu'il faut placer ton curseur sur l'image pour avoir la blague.

J'en ai la mâchoire encore toute déboîtée...
Doodle du 17 août 2011 (Site de Google)

Et si cela ne te suffit pas, vas voir ce p'tit site merveilleux : Blague de Geek !

Note pour plus tard : Sheldon Cooper, sort de ce corps !

Léger différé

2011-08-04T23:00:00.007+02:00

Mes personnages arrivent sur la zone de combat nommée «les saintes enceintes perdues» (Lost sacred precincts) : deux falaises en vis-à-vis. Les ennemis sont peu nombreux mais impressionnants. Un chef de vilains nommé Balk entouré d'un allié humain, d'un chien de l'enfer et de trois dragons.

En quelques tours, les dragons se rapprochent, crachent des sorts multiples qui dézinguent mes troupes à raison d'un héros par tour... En parallèle, les tirs d'arme à feu et d'armes à longue portée affaiblissent mes autres braves éléments.

Comme dirait l'autre : le désastre est total. Mon groupe se fait trucider sous mes p'tits yeux embués de larmes.

Mais la vengeance n'attend pas. Je relance la sauvegarde, retrouve les falaises et le même groupe de vilains... qui me remet la même déculottée. À plusieurs reprises. À de trop nombreuses reprises. L'humiliation était si magistrale que je n'ai retouché à ce Final Fantasy Tactics que trois ans plus tard.

La falaise de l'infamie
Image du site RPGamer

Ce jour, donc, dans le métro, quelques jours après avoir l'acquisition du grand frère, «Tactics Ogre: Let Us Cling Together», je me décide à redécouper des dragons perchés sur la falaise. À mi-parcours de métro, je me retrouve dans la cuisante situation passée : une belle défaite bien humiliante. Les mauvais souvenirs affluent, les yeux piquent. Je recommence la partie et modifie à peu près n'importe comment la composition de mon équipe de héros histoire de varier les plaisirs...

Et là, la baston ne se passe pas comme prévu : les dragons mettent du temps à débouler, un de mes héros zigouille même une des bestioles ennemis en y laissant beaucoup de plumes. C'est inespéré !

Par mauvaise volonté, ma rame de métro arrive alors à destination. Je me dépêche de rentrer car je n'ose différer plus longtemps un tel coup de chance. Je pose mon manteau et reprends aussi le combat. Ma compagnie est pilonnée mais survit ! Chose inespérée, un de mes hommes approche du vilain. Il peut le frapper ! Comme dans un rêve, en coup vengeur asséné in extremis, il lui fait la peau ! J'AI GAGNÉ ! YOOOOUUUUUU-HHHHHOOOOUUUU !!!

Une heure et trois combats plus tard, je finissais le jeu et allais manger. Avec 86 heures de jeu et trois ans de différé, j'ai enfin triomphé du mec de la falaise d'en face, de son chef et du chef de son chef, l'über-vilain du jeu. Qui me soit permis ici de dire : «Na» !

Mon honneur ludique lavé, je me suis donc dirigé vers le jeu grand frère. Et me suis pris une dérouillée dès le troisième combat du jeu. Trois fois de suite... Glarg.

Nybeth, mon nouvel ennemi juré
Capture d'écran fait main

Note pour plus tard : les jeux se suivent mais les vilains se ressemblent dans leur manière de me pourrir !

Et au milieu coulait un fluink

2011-07-31T16:53:00.007+02:00

L'ayant découvert par le net, je me permets de poursuivre la chaîne et de tenter de faire découvrir à d'autres un merveilleux p'tit trésor d'inventivité à destination de tous les BDphiles : «Le fluink», mystérieuse matière-monde où vivent deux peuples que tout oppose mais tous deux hauts en couleur !

Arbre ou racine ?
Image de couverture de la BD Fluink

Si vous avez aimé, dans le même état d'esprit de rencontre de mondes que tout opposerait, testez le livre Flatland dont le texte (de 1884) se trouve intégralement en ligne. Suivez alors les aventures dans un monde plat d'un humble carré faisant une rencontre «du troisième type»...

Note pour plus tard : Et la BD date de 2006... y'a du retard à rattraper !

Enfin de bonnes nouvelles

2011-07-30T10:59:00.007+02:00

Cela fait bien longtemps que j'aurai dû faire cette p'tite note. Je n'y ai pas pensé avant ce matin avec l'observation d'un contraste saisissant.

Hier soir, le monde et son actualité ne se montrait pas sous un aspect réjouissant, comme depuis de longues semaines d'ailleurs. Fait bien connu et répété à longueur de temps, tout va mal. La banquise fond, de terribles catastrophes naturelles s'enchaînent, la famine frappe, la misère gagne du terrain.

A contrario, ce matin, comme depuis de nombreuses fois déjà, je suis allé faire un tour sur un site découvert par le biais d'une vidéo d'une conférence de Benoît Mandelbrot il y a plusieurs mois de cela : TED. Et il me semble depuis que tout n'est pas aussi noir qu'on pourrait le croire. Voici la vidéo que j'ai regardée.

Sur la perte de la sagesse
Vidéo de Barry Schwartz (site de TED)

Ainsi, dans ce site sont regroupées des vidéos de conférence (très souvent sous-titrées en français) sur des sujets très variés. Chaque vidéo constitue une source d'idées et de perspectives intéressantes. Une face de notre monde que nous ne devrions surtout pas négliger : les réponses aux crises et aux grands enjeux de l'époque s'y trouvent peut-être.

Note pour plus tard : vous me prendrez une vidéo tous les matins.

Le consommateur, ce débile profond

2011-07-29T20:49:00.016+02:00

J'ai trouvé ce jour dans mon courrier un dépliant pour un restaurant japonais. Sur la couverture zen en diable, figurait une fort jolie et fort spacieuse mention indiquant que «tous nos produits sont assurés sans pollution radioactive».

En même temps, vu que les produits composant les p'tits sushis ne viennent majoritairement pas du Japon (comme confirmé ici ou là), il n'y a pas grand mérite à assurer de ce fait. Sauf peut-être à illustrer que le client est affectueusement pris pour un demeuré.

Attention, ne pas manger du tout peut provoquer
des maladies fatales graves.

À la vitesse où vont les choses dans le mur, j'attends donc avec impatience le jour où fleurira la mention «Ne pas consommer nos produits peut réduire votre espérance de vie de moitié».

Note pour plus tard : vanter les vertus conférées par la lecture régulière de ce blog'note. Il empêche la chute des cheveux, le coma éthylique et permet le retour de l'être aimé.

Ma femme est un ange

2011-07-27T23:00:00.006+02:00

Le libraire avait l'air sûr de son coup : «Cette série s'est bien arrêtée et mon confrère de la rue devrait disposer des tomes qui vous manquent à partir du tome 9.» Enfin ! Hosanna ! Alleluia ! Santa Barbara ! J'allais avoir le fin mot de cette dantesque histoire de prêtre ayant pactisé avec un démon pour se venger d'un autre démon. La sombre et graphiquement marquante histoire de Ivan Isaak, «héros» du manhwa «Priest»!

Madame ma femme
Portrait de Hyung Min-woo

Sauf que non. Après avoir dévoré les six tomes qui me manquaient, j'ai découvert ce que la wikipédia résume fort bien par : «La série est toujours en cours de parution, mais l'auteur, pris par une autre œuvre, s'est pour l'instant arrêté au tome seize.»

Heureusement, ma femme, Netellafim (appelez-la Nella), m'a dit qu'il ne fallait pas s'énerver pour si peu. Voilà bien trois ans que j'attends le 12e tome d'Evangelion. «Tout vient à point à qui sait attendre», ajouta-t-elle avec son sourire angélique.

Chose promise, chose due !

2011-07-22T23:00:00.003+02:00

« Mon très cher moi-même,

puisque tu me l'as fort aimablement demandé il y a de cela un peu plus de trois ans, c'est avec une joie sans mélange que je te tenais à t'écrire en ce jour fameux entre tous.

Joyeux quinte-flushversaire ! Que les 12 345 jours prochains te soient tous aussi fastes que les précédents !

Pour l'occasion, je t'ai même préparé un crumble avec Hermès et son fils. Non, non, ne nous remercie pas : tu l'as amplement mérité.»

Note pour plus tard : prendre plus souvent des nouvelles de ma pomme. C'est vraiment un type sympa.

Le Seigneur des Mythos

2011-07-17T09:18:00.009+02:00

Je m'adresse ici aux fans de J.R.R. Tolkien qui n'auraient pas été mis au courant. Oui, tolkienomanes, tolkienophiles, on vous ment, on vous spolie ! Cet universitaire a plagié pour obtenir son œuvre phare : «Le Seigneur des Anneaux».

À ses débuts et parce qu'il s'ennuyait sévère, Tolkien a écrit une «Géographie précise des Terres du Milieu» (publiée à compte d'auteur en 20 exemplaires dont neuf furent remis à des professeurs émérites de l'université d'Oxford).

Ce pavé aussi volumineux qu'indigeste ne présente pas d'intérêt autre que celui de faire un inventaire d'une contrée imaginaire avec un souci du détail et de la langue anglaise dépassant ce qu'aurait pu faire un pigiste géographe des Terres du Milieu payé à la ligne. Cet acharnement linguistique atteint des sommets permettant de croiser dans l'ouvrage des nuances aussi subtiles et précises que le vert sauge pâle frissonnante et le vert frisson de sauge pâlissante (ce dernier étant un vert à peine plus clair). Les amateurs éclairés reconnaîtront d'ailleurs cette fichue manie du détail dans tout le premier tome du «Seigneur des Anneaux».

Déjà, à l'époque, des critiques furent faites à Tolkien en ce sens par sept récipiendaires de l'ouvrage (que Tolkien qualifia de «nains» et qu'il ne voulut plus croiser par la suite). Mais la critique marqua terriblement Tolkien. Ce dernier s'effrondra, tombant dans le vice et la débauche : l'alcool, la pizza et bien entendu le jeu de rôle. Durant ce parcours interlope, Tolkien croisa un groupe de joueurs bravissimes et leur meneur de jeu plus têtu qu'un lemming berserker. Et il participa à «La Partie».

Au commencement était l'auberge
Image et VO de Shamus Young, VF de Les ludistes.

Un travail de titan a permis à d'illustres confrères anglo-saxons de retrouver les notes du meneur de jeu de ce moment crucial de l'Histoire ludique. Et ils ont reconstitué le document suivant en anglais, comme en français. La suite coule de source : Tolkien a lui aussi pris des notes pendant la Partie... et, remonté comme une pendule par tant d'idées, a signé peu après son chef-d'œuvre en brodant à peine de-ci, de-là...

Aussi, honte à Tolkien de ne pas avoir cité ces sources et honte à lui aussi d'avoir sucré des passages aussi cultes que celui des «bâtons de marche» ou celui du «nain de Schrödinger» !

Note pour plus tard : éviter de visiter le Tolkien Great National Museum pendant les 5 prochaines années.

Malédiction normande

2011-07-12T23:23:00.011+02:00

Selon certains médisants irrémédiables, la Normandie est une région qui avait toutes les chances de devenir une référence absolue en matière de culture de goût et d'art de vivre paradisiaque. Heureusement, l'Histoire comme le principe de réalité démontrent que c'est à la Bretagne — qui, au passage, n'a rien demandé — qu'échoit ce titre prestigieux.

Mais, me direz-vous, comment a pu-t-on en arriver là ? Le problème de la Normandie s'avère ancien : il remonte aux vikings et à leur absence totale de chance. Voici un documentaire exceptionnel sur la question.

Le début de la fin de la Normandie
Vidéo de The Animation Workshop (site de Youtube)

Note pour plus tard : ne pas passer trop près d'ambassade de Normandie dans les prochaines semaines.

La larme à l'œil

2011-07-10T23:00:00.006+02:00

Je suis allé voir «Kung Fu Panda 2». Je n'ai pas réussi à trouver mieux malgré la présence de N musées dans les parages (avec N tellement grand qu'en marchant moins de cinq minutes on tombe forcément par erreur sur un musée). La flemme, en somme.

Or, pendant la projection, voici que survient l'impensable pour le mâle dominant que je suis (*). J'ai versé une larme. Pas une larme fictive à bon marché versable cyniquement sur commande pour tel ou tel événement médiatique comme la disparition du dernier luthier-orpailleur-troglodyte de Bavière aléoutienne. Non, une vraie larme tout droit venue du fin fonds de ma sensibilité (sic) ! Cette dernière s'est exacerbée en voyant les parents de Po le panda le sauver au péril de leurs propres vies. Bouh-ouh-ouh...

Non... non, pas ce regard... nonnnnnnn !
Image de Paramount Pictures France (Site de Allociné)

J'ai fait front avec les moyens du bord. Je m'ordonnai aussitôt d'arrêter ce déluge lacrymal, de reprendre le contrôle alors que la larme commençait à rouler le long de ma joue. Je me frottai le visage en espérant que le gamin à côté de moi ne verrait rien. Face au film qui se poursuivait, je pensais déjà à l'inquiétude de mes proches, au regard sardonique d'un futur psy trouvé par hasard dans les pages jaune, à ma chute dans une sobriété plus profonde que jamais...

Rien de bien grave en somme. Rien comparé à l'idée qui m'est venue juste après. Le fait de savoir qu'un jour je puisse croiser un film que je n'ai jamais vu jusqu'à présent : «Bambi»... Au secourrrssssssssssssssssssssss !

Note pour plus tard : militer pour qu'il existe des avertissements pour adultes : «Attention, ce film contient des scènes qui peuvent piquer les yeux des plus adultes et les anéantir moralement par la suite.»

(*) Dans la mesure où je domine mon groupe monopersonnel comptant un unique mâle.

La balade aux 7 jardins

2011-07-09T23:00:00.004+02:00

Voici le résultat d'une marche presque aléatoire dans Paris. Un point de départ fixé presque par hasard par un certain Shakespeare, un parcours qui s'est constitué avec une curieuse pifométrie, le tout saupoudré de nombreuses découvertes aussi charmantes qu'inattendues.

Le jardin aux mille étiquettes

Le jardin aux escaliers

Le jardin déserté

Le jardin des duellistes

Le jardin planqué

Le jardin qu'on ne visite pas

Le jardin à l'allée couverte

[Les photos sont issues d'une réédition de cette balade... qui m'a permis de découvrir de nouvelles venelles ! ]

Note pour plus tard : à quand la prochaine ?

Géographie en musique

2011-06-30T23:00:00.004+02:00

Héberger une chef d'orchestre (en devenir) m'a permis de faire mieux que poser une unique question qui tue. Nous avons eu largement le temps d'évoquer un autre poncif : nos goûts musicaux. Et voici le résultat des courses pour vous, lecteurs !

Je vous recommande donc d'écouter «The Canyon» (déjà évoqué ici) du compositeur américain Philip Glass. Vous en trouverez un extrait dans une curieuse vidéo ici.

Je ne saurai expliquer pourquoi j'adore cette pièce. Cela pourrait tenir à la musique, à son rythme, à sa répétitivité (une des marques de fabrique de la musique minimaliste) ou au monumental crescendo qui sous-tend tout le morceau (le canyon se creusant peut-être ?). À vous de voir en tout cas !

Après écoute de cette suggestion, la chef m'a presque aussitôt proposé le morceau suivant, d'un autre contemporain dénommé John Adams : «The Dharma at Big Sur». L'avantage est que vous pouvez écouter la plus grande part de ce morceau ici. Et même avoir un commentaire du compositeur sur ce morceau qui fait place à un instrument très particulier un violon électronique à six cordes.

Au bord du monde, les falaises de Big Sur
Jaquette du CD (site de John Adams)

Oserai-je ajouter que ce morceau m'a également plu ? Va falloir que je reçoive cette chef bien plus fréquemment !

Note pour plus tard : préparer la brochure du «P'tit Noteur Inn».

Inquisition spontanée

2011-06-28T23:00:00.006+02:00

Il m'arrive parfois de rencontrer des gens atypiques. Et je vous le prouve ! Après un homme chargé d'organiser des textes de loi malgré eux, un chercheur spécialisé dans la découverte de nouveaux lézards et une experte en psycho-acoustique, la dernière personne à être entrée dans cette catégorie s'avère être une merveilleuse future chef d'orchestre américaine (quand je vous dis «atypiques», je ne plaisante pas).

Face à des personnes si rares, je dispose d'un instinct extraordinaire que seuls ont trois catégories de personnes : les enfants, les percepteurs d'impôts et les inquisiteurs. Celui de poser La Question Qui Tue (à ne pas confondre avec la question qui tue).

Exemple : Euterpe, professeur de harpe, a eu le droit à «que se passe-t-il dans votre tête quand vous jouez en public ? Vous pensez à vos doigts, aux notes qui vont arriver, à votre repas de midi mal digéré ?».

L'inquisition ? Personne ne s'y attend !
Image de Fungusmonkey (site de Spill)

Dans le cas de la chef d'orchestre en devenir, me voici à côté d'elle, parlant entre deux hurlements métalliques de la ligne 7 de la conduite d'orchestre... domaine où je ne peux qu'être d'une nullité crasse mais d'une curiosité débordante. Et, voici qu'arrive enfin la question qui me tourmentait depuis plus de 15 ans ! Là, bien directement, je demande : «mais que faites-vous avec vos mains ?».

Il faut croire que la charge émotionnelle de 15 années d'attente a tout détruit sur son passage. Panique à bord instantanée chez la chef d'orchestre. Débranchement du cerveau, clignements des yeux, stupeur et tremblements. La rame de métro brinquebalait trop pour que je puisse me douter de la véritable ampleur de ce tremblement de chef.

Et tout cela pourquoi me direz-vous ? Parce que l'experte qu'elle était ne savait absolument pas répondre à cette question... qu'elle ne s'était jamais posée ! Franchement, je suis maudit, non ?

Note pour plus tard : envoyer mes questions par écrit à l'avance la prochaine fois que je croise des personnes hors norme.

Quelques heures dans la peau d'un hamster

2011-06-11T23:00:00.006+02:00

Loin de tout, rue d'Ulm, au niveau des sous-sols en travaux de l'ENS, dans une p'tite salle perdue uniquement accessible par un SAS et où se retrouve un caisson métallique dans lequel vous vous trouvez, il est clair qu'on ne vous entendra pas crier.

Suite au message d'Euterpe vous recommandant de faire des expériences de psychoacoustique, vous voici face à une apprentie scientifique qui vous explique ce qui vous attend dans la boîboîte avec son casque, son écran d'ordi et son clavier. Des séries de tests à effectuer. Dans vos oreilles, deux sons se suivent : lequel est le plus aigu ? Au bout de quelques tests, vous triomphez aisément ! Pas moins de 95% de réussite !

Passons donc à la série de tests suivante ! Là, dix sons sont envoyés à votre oreille droite. La séquence contient-elle deux sons consécutifs de même hauteur ? Voilà qui semble un peu plus tordu et pourtant vous vous en sortez bien. Une quarantaine de séquences se suivent et tout va pour le mieux. La scientifique débarque et indique que l'expérience va changer. C'est toujours l'oreille droite qui compte mais avec en plus des séquences de sons parasites débarquant à l'oreille gauche. Pour le coup, la concentration n'est pas de trop. Heureusement, vous vous en sortez à peu près bien.

Imperturbable, la scientifique revient et vous annonce que vous êtes maintenant entraîné et que le vrai test commence. Tout ceci n'était qu'une mise en bouche. Une séquence de 10 sons à l'oreille droite puis deux sons. Il faut alors dire quel est le son le plus aigu puis dire si il y a eu deux sons consécutifs dans la séquence des 10... Bien entendu, la séquence à l'oreille droite est perturbée (ou pas) par des sons à l'oreille gauche. Et la scientifique de conclure : «il y a deux grandes séquences de 200 tests chacune à effectuer. Cela devrait vous prendre une bonne heure. À tout de suite !».

Jean-Alphonse, de la boîte acoustique voisine
Photo (site de VEBO)

Vous vous souvenez ? Vous ne pouvez pas crier. Non. Vous devez prendre votre mal en patience. Vous faites les tests, sentez votre tête qui tourne, mélangeant allégrement les oreilles, les sons, les réponses. À la fin de la séance, votre cerveau vous semble tartiné contre votre crâne et l'air frais vous manque.

Heureusement, vous vous dites que vous êtes libre, que jamais vous n'aurez à subir ce test à nouveau. Allez savoir pourquoi, c'est le moment que choisit la scientifique pour vous dire : «dans de deux semaines, même tests avec l'oreille gauche !».

Note pour plus tard : la prochaine qu'on me demande de servir la science, même si c'est ma grande joie, JE RÉFLÉCHIS !

Lectorat sur mesure

2011-06-06T08:02:00.006+02:00

Le dernier sondage en date commençait à prendre un peu trop ses aises sur cette page. En voici les résultats :

Édifiant, n'est-il pas ? Surtout quand on sait que le vote exprimé ici est le mien. ^_^

Note pour plus tard : penser à commencer une longue carrière de tyran.

Médée rempotée

2011-06-05T21:36:00.004+02:00

À l'occasion de son second rempotage, événement tout à fait marquant pour son espèce, Médée (mon ficus savant) est fière de vous donner de ces nouvelles avec cette photo digne d'une couverture de Cosmopoficus ! Elle est-y pas magnifique, ma p'tite ?

La fierté de son p'tit papa

Note pour plus tard : installer un système de surveillance contre les paparazzi.

Dentelle de pierre

2011-06-04T23:00:00.010+02:00

On m'avait dit : «Dans Paris, il faut absolument voir l'église St Étienne du Mont».

Bien entendu, je ne me suis pas précipité... pendant une bonne décennie. Faut dire qu'à côté de cette église — qui extérieurement ne paye pas de mine — repose le Panthéon et son pendule de Foucault. J'ai donc toujours négligé cette visite. Sauf ce jour où la grande porte d'entrée était ouverte (pour cause de mariage). En vérité, je vous le dis : quel couillon je fais !

Pour faire amende honorable, il faut toute affaire cessante que je vous donne une p'tite idée de ce que ce qui vous y attend. Volontairement, je ne vous mets ici que trois photos sur les 40 et quelques que j'ai du faire. Car je suis resté médusé par le double escalier et l'arche associée séparant nef et choeur (et aussi par les vitraux très colorés et les grandes orgues mais là il faudra que vous fassiez le déplacement).

Même les statues de la chaire regardent ces escaliers !

Une telle finesse et une telle imagination architecturale donne une impression de se trouver en plein dans un jeu pour console récent... c'est dire ! ^_^ Tenez, je vais vous zoomer moi-même la vue pour que vous vous soyiez stupéfié devant cette prouesse de pierre.

L'escalier jumeau de plus près, 'achement plus beau.

Le même escalier, encore plus près, encore plus 'achement plus beau.

Note pour plus tard : se porter acquéreur de cette église le jour où ils se décident enfin à la vendre.

Cold case

2011-05-27T23:00:00.004+02:00

Le projet du jour consistait en la visite de la basilique St Denis, réputée pour sa réputation. Le Hasard a voulu que ce soit exactement le jour de la grêve des guides (Internet laisse d'ailleurs penser que ce devait être une grêve locale, du sur-mesure rien que pour moi, en somme). Vous voici prévenus : je me suis entré dans la basilique sans aucun soutien pédagogique... à mes risques et périls.

Sans commentaire, suite à absence de guide.

Une fois entré, comment comprendre un tel pavé d'histoire sans guide et avec des souvenirs d'histoire aussi pointus qu'un bloc de beurre ? Pour ma part, j'ai travaillé avec les moyens du bord et un sens de l'observation aiguisé. De fait, je savais que la basilique Saint Denis sert essentiellement à entasser nos rois de France. Mais je devinais que la basilique devait être plus que cela. J'arrivais vite à la conclusion évidente : Saint Denis s'avère être un institut médico-légal royal. La preuve, en image.

Saurez-vous dire à quel roi appartiennent ces pieds :
Henri XII, Thoutmosis IX, Anonymous IV ou Malcolm X ?

Vous en connaissez d'autres des endroits où l'on trouve des personnes allongées qui ne bougent pas d'un pouce placé comme cela ? Moi pas.

Certains esprits chagrins pourraient ici chercher à me contredire en indiquant que ces statues n'ont aucun caractère médico-légal et servent d'hommages aux rois. À cela je réponds : mon oeil ! Contractuellement, les rois ne sont représentés qu'avec l'option «grandeur» : Bidule IV écrasant les Saligoths, Bidule IV faisant justice en coupant un gamin en deux, Bidule IV couronné Empereur de Pré-Poméranie Sud-Madrilène... Jamais on ne vit Bidule IV se brossant les dents ou Bidule IV perdant à la belote. Donc encore moins Bidule IV refroidi. Voilà qui ferait mauvais genre.

M. et Mme Le Bel

Et puis replaçons-nous dans le contexte de l'époque. Voici qu'un roi meurt. Monarchie oblige, le fils, le frère, le cousin anglais, la reine, le cardinal, Mlle Rose ou le Duc de Bourgogne [Cocher la ou les bonnes solutions] ont aidé de près à cette fin prématurée. Comment savoir alors qui a fait le coup ? Comme tout bon téléspectateur le sait, on envoie aussitôt le ou les morceaux royaux à la morgue pour étude et déterminer avec précision que le meurtrier est l'ignoble Bourgogne avec le chandelier dans la bibliothèque.

Rappelons-nous cependant qu'à l'époque Jean-Luc Frigo n'avait pas encore développé son concept génial. Du coup, à l'arrivée du trépassé suprême plus ou moins frais à Saint Denis, on appelait le graveur-légiste pour faire une copie précise de la victime souveraine. Sait-on jamais : un jour peut-être pourrait-on déterminer que l'angle de 6,7° entre l'axe du cou et du thorax indique une strangulation d'un individu de corpulence moyenne avec un titre de noblesse et un accent bourguignon.

Voilà, vous savez presque l'essentiel de ce qu'il y a à savoir sur les enquêtes criminelles menées à Saint Denis [pour éviter de rallonger ce message, je néglige en effet d'évoquer les rediffusions d'enquêtes pour divertir le bon peuple de Saint Denis]. Avant de vous laisser reprendre vos activités, je souhaitais vous soumettre un dernier document sur une enquête non élucidée. À vous de jouer : peut-être réussirez à trouver le coupable qui, sans aucun doute, court toujours.

Décès par tige dans la carotide.

Note pour plus tard : entamer une carrière de guide.

C'est trop bô...

2011-05-26T23:00:00.004+02:00

Je n'aurai jamais du approcher de la PS3. Après Castlevania et Mass Effect 2, j'ai commencé à jouer à Assassin's Creed (le tout premier opus de la série qui en compte trois). Mes yeux pleurent spontanément tellement tout est beau et fluide... quand bien même le jeu semble un p'tit peu répétitif.

Pour vous donner une idée, il suffit d'ajouter le mouvement à la photo ci-dessous et vous pouvez imaginer le jeu... Aaaaaaarrrg ! C'est encore plus bô que Castlevania !

I'm a poor lonesome p'tit assassin...
Fonds d'écran (Site de Tom's Games)

Note pour plus tard : cuisiner des oignons ou jouer à la PS3, il va falloir choisir.

Casus belli

2011-05-24T15:08:00.010+02:00

Dans la série de mes tentatives culinaires réussies par hasard au premier coup, aujourd'hui : le «plat qui n'a pas de nom mais qui en aura un à la fin de ce message».

En famille, cuisinée depuis de longues années, elle est nommée «pizza». Cependant, une étude approfondie de moins de trente secondes m'a prouvé que cette appelation aurait pu déclencher un incident diplomatique majeur avec l'Italie. Fort heureusement, le secret était jusqu'à présent resté bien conservé au fin fond de la Bretagne Finistérienne.

En effet, ce plat n'est pas basé sur de la pâte à pain mais une pâte brisée. Nous nous situons donc dans la famille des tartes. Pour le reste, des oignons, de la tomate, du fromage râpé, quelques ingrédients mystères (dont du sel) restant du domaine des aliments végétariens et «Voilà !», comme le disent les anglais.

Exemplaire de démonstration, ne pas lécher.

Aussi, devant vous, suite à illumination en rédigeant cette phrase, la première photo officielle d'une «brizza» !

Note pour plus tard : et pourquoi ne pas tester une «piche»... une quiche sur la base de pâte à pain ?

Arme de séduction massive

2011-05-23T23:00:00.003+02:00

Je m'adresse à toi, lecteur sans compagne. Si tu veux trouver femme, fais des crumbles comme ton serviteur.

Pour preuve, rien qu'en présentant ce crumble en cours de harpe, j'ai bien failli me faire agresser par deux représentantes de la gente féminine. Et des femmes mariées en prime (Euterpe et son élève) !

Il a suffi que je dise qu'il ne serait pas servi tout de suite pour que l'atmosphère devienne électrique. À tel point que j'étais heureux de savoir qu'il y ait une grande harpe entre elles et moi au bout de deux minutes de regard suppliants et/ou menaçants.

Pour obtenir un maximum d'effet, sache, lecteur anonyme, que le crumble doit être sorti de four il y a peu (ce qui le rend odorant et donc particulièrement tentant).

Note pour plus tard : faire adopter le proverbe «Heureux qui comme le Spib a fait un bon crumble».

Le magasin qui m'aime

2011-05-21T11:03:00.006+02:00

Suite à la commande d'un CD en ligne (et pas n'importe lequel), j'ai reçu un message bien particulier. J'vous l'traduit ici bénévolement de l'anglais :

« Votre CD ont été délicatement pris dans nos rayons à l'aide de gants stériles décontaminés et placés sur un coussin de satin.
Une équipe de 50 employés a inspecté votre CD et l'a astiqué pour être certain qu'il soit dans le meilleur état possible avant de vous l'envoyer.
Notre spécialiste de l'emballage, mondialement réputé, a allumé une bougie et le silence est tombé sur la foule lorsqu'il a placé votre CD dans la plus belle boîte sertie d'or qui se puisse trouver.
Par la suite, nous avons tous participé à une magnifique fête et avons marché jusqu'à la poste où la ville de Portland toute entière, agitant les mains, a souhaité "bon voyage !" à votre paquet qui partait vers vous dans le jet privé de CD Baby, ce 20 mai 2011.
Nous espérons que vous avez passé un merveilleux moment en effectuant vos achats chez CD Baby. En souvenir, nous avons placé votre photo sur notre mur en tant que "Client de l'Année". Nous sommes tous épuisés mais impatients de vous revoir à CDBABY.COM !
Merci, merci, merci !
Soupir...
Vous nous manquez déjà. Nous serons là, sur http://cdbaby.com/, attendant patiemment votre retour.»
CD Baby.

Note pour plus tard : le bonheur, c'est simple comme une commande de CD en ligne.

La pénitence

2011-05-19T23:00:00.005+02:00

Comme j'ai eu la flemme pour mettre le nez dehors aujourd'hui, j'ai décidé de faire acte de pénitence en tentant une recette de cuisine. Surtout après avoir vu un reportage sur la Cornouaille, celle de l'autre côté de la Manche. Dans ce reportage, on pouvait voir à un moment donné une dame cuisiner un crumble à la rhubarbe... Probablement le seul gâteau qui permet d'envisager avec un peu de sérieux l'hypothèse de l'existence d'une peuplade civilisée outre-Manche.

Motivées, mes blanches mimines ont donc produit pour la première fois de leur vie un crumble aux pommes. Et quel crumble ! Dois-je ce résultat sublime en bouche au fait d'avoir écouté en le préparant des parlementaires préparer un texte de loi sur les hôpitaux ? Je ne sais. En tout cas, j'ai immortalisé presque aussitôt l'événément tant j'étais fier.

Repas élu «meilleur goûter de l'année courue»

Et le meilleur dans tout ça reste que j'ai appliqué la recette (parmi d'autres) avec les doses pour 6 personnes. Mes p'tits déjeuners à venir me font saliver par avance.

Note pour plus tard : penser à envisager de se cloîtrer, cela rend 'achement productif.

«Donnez» qu'ils disaient !

2011-05-17T23:00:00.000+02:00

Dans la série «les livres tu respecteras», voici venir le moment phare, celui qui fait de vous le sauveur de l'humanité le temps de quelques minutes. Le Don de livre.

Avec deux bons kilos de livre sous le bras, je me suis vaillamment dirigé ce jour vers la bibliothèque de prêt du quartier. Dix minutes plus tard, j'en ressortai avec le même poids livresque et un bel étonnement.

Selon le bibliothécaire local, «beaucoup de gens ont des scrupules en achetant trop de livres et nous remettent des livres dont ils n'ont plus l'usage. De notre côté, nous ne prenons que des livres neufs ou ayant très peu servi. La plupart du temps, nous jetons donc les livres à la place des gens qui nous les apportent.» Là, j'ai quand même marqué mon étonnement : tous mes livres étaient en bon état. J'en désignai donc un au pif : «Oui mais celui-là nous l'avons déjà.».

Exemple à ne pas envoyer à une bibliothèque
Photographie de Kylie Stillman (site de l'auteur)

Après un léger blanc, la conversation reprit, digne d'un monde parallèle : «
— Sauriez-vous où je pourrais déposer ces livres ?
— Non.
— Une autre bibliothèque les accepterait ?
— Je ne sais pas. »

Mais que sont les p'tites bibliothèques de mon enfance devenues ? Celles où ils récupéraient tout avec plaisir ? Passablement perturbé par ces pensées et un bras s'ankylosant furieusement, je regagnai mon domicile et cherchai aussitôt sur internet une solution.

Du coup, vingt minutes plus tard, pour la première fois de ma vie, j'ai fait un don à Emmaüs (avec un accueil fort agréable). Et j'ai même repris confiance dans le don de livre par la même occasion. L'honneur parisien est sauf !

Notes pour plus tard : prévoir au minimum une heure de travail pour obtenir une minute de gloire.

Vacances

2011-05-16T23:00:00.002+02:00

Voici venir le temps des vacances... pour deux semaines. Du presque jamais vu depuis trois ou quatre ans. Et, misère, je ne sais pas quoi faire.

Du coup, comme ces vacances sont parisiennes (ou presque), je vais procéder à un grand nettoyage : virer les machins, ranger les bidules, mettre à jour la paperasse. Après, à moi la zénitude, la glande et les jeux vidéos !

Le but à atteindre.
Image de divineerror (Site de Deviant Art)

Note pour plus tard : même pas peur !

[En passant, on remonte la moyenne du nombre de message ! 2011, mieux que 2010 !]

Pique-nique sous condition

2011-05-15T23:01:00.004+02:00

Un dimanche après-midi, des personnes sont réunies autour d'un pique-nique dans un parc parisien.

J'en suis. Mais avec une impression curieuse : celle d'un chat au beau milieu d'un chenil. Je suis entouré en effet de végétaliens, moi le descendant d'un clan de charcutiers, l'esthète en rillettes, boudins et autres tripes.

Aussi, tel le chat susmentionné, j'évite de me faire repérer. Pour cela, je me suis fait une salade et me suis équipé de makis et de fruits. Rien que la constitution de ce menu a été une p'tite expérience sympathique du fait des contraintes alimentaires (allant jusqu'à l'interdit des oeufs et du lait).

Un heureux point commun alimentaire : le chocolat !
Photo de Michael Sholk

Mais le pique-nique m'a aussi permis de découvrir les (très bons) plats apportés par d'autres : salades variées, pains, makis, pâtes, tartes et desserts — dont d'excellents p'tits gâteaux aux dattes faits par Ériu. Tout cela autour de conversations sur... la nourriture et les mille façons de la préparer. Autrement dit les mêmes sujets que ceux des omnivores. ^_^

Mieux encore, j'ai pu apprendre les raisons de ce choix alimentaire pour certains des convives. Entre les raisons économiques, écologiques ou morales, cela donne matière à réfléchir. Mais peut-être pas au point de lâcher immédiatement mon pot de rillettes — drogue dure s'il en est !

Note pour plus tard : faire un repas végétarien chaque semaine. Par principe.

Nuit au Muséum

2011-05-15T23:00:00.002+02:00

J'ai profité d'une opération d'ouverture de nuit de certains musées pour faire une première visite à la Grande Galerie du Muséum National d'Histoire Naturelle. N'eut été la foule, cette vaste collection d'animaux figés m'aurait rappelé un plaisir d'enfance : dévorer des yeux des animaux inconnus, merveilleuses créatures si différentes les unes des autres.

Mais le Muséum n'évoque pas que des souvenirs d'enfance. Il éduque tout autant. Ainsi, quelle est la différence majeure entre les deux animaux suivants ?

La réponse ? Le premier animal, contrairement au second, vous ne le croiserez plus jamais vivant. Il s'est ajouté à longue liste des espèces disparues du fait de nos activités, rejoignant ainsi dans une sombre aile de musée d'autres espèces menacées (tel le cœlacanthe ou le gypaète barbu) ou éteintes (tel l'émeu noir). Voilà une salle qui doit être peu évidente à présenter à des enfants sans éprouver un bon peu de culpabilité...

Note pour plus tard : retourner à la Grande Galerie pour récupérer les noms des animaux présentés ici... parce qu'en attendant, cela ne fait pas sérieux !

Visite de courtoisie

2011-05-05T23:00:00.004+02:00

Il y a de cela un p'tit moment, j'ai recensé les noms de blog'notes parmi les plus inévitables qui soient : ceux qui ont un titre très similaires au mien. Une erreur de frappe est si vite arrivée !

Récemment, j'ai eu la politesse de rendre visite donc à une de mes proches voisines patronymiques. Cette dernière, Julie L. de «3 petites notes», m'a fait un don inattendu. Son blog'note joue quelques musiques en fond sonore. Et v'là-t'y pas que je découvre ainsi Emiliana Torrini et son album «Fisherman's woman» (avec un extrait vidéo par là).

J'oubliais : l'artiste est jolie. ^_^
Jaquette du CD

Allez donc visiter les «3 petites notes». Qui sait si vous n'y trouverez un peu de douceur pour vos p'tites oreilles !

Note pour plus tard : un jour, je féliciterai celui qui me rendra la pareille. ^_^

Y'a quelqu'un ?

2011-05-02T23:01:00.003+02:00

Suite à une toute récente discussion avec Euterpe, je retente ici une expérience de test d'audience. Il semblerait en effet qu'il reste encore des lecteurs à ce blog'note (dont Euterpe).

C'était pas prévu. ^_^

Objection ?

2011-05-01T23:00:00.003+02:00

Pour la première fois de ma vie, sur un site de rencontre, une demoiselle m'a écrit par tchat de sa propre initiative (*) et, après dix minutes de conversation, a soudain conclu la conversation en disant :

« Ne le prends pas mal. Je vais te mettre en liste noire.»
Mlle C.

Joie et bonheur que de dépenser quelques euros pour avoir de telles conversations. ^_^

Note pour plus tard : éviter d'en parler à Tali.

(*) J'vous jure, j'ai rien fait.

Délivrés !

2011-05-01T14:40:00.018+02:00

Suite à la découverte d'une image torturée [non mise ici pour raison de «Je ne sais pas qui l'a faite»], je suis tombé sur un p'tit monde fort curieux, celui de livres mutants... ou mutés.

Les livres, pour ma pomme, appartiennent au domaine du sacré : tu n'écriras point dans un livre, tu ne le jetteras point aux ordures. Imaginez donc le choc à la vue de ce qui suit. Pourtant, je dois reconnaître que l'objet est magnifique.

Anne Frank
Un des affiches du salon Boekenweek 2011 sur les (auto)biographies
Image réalisée par Souverein (pour plus de détail)

Accessoirement, vous n'observez pas ici un véritable livre, comme l'explique amplement ce lien. Mais les oeuvres de Nicholas Galanin en sont. Et si vous souhaitez voir des livres encore plus curieux, il existe un art de la sculpture sur livre dont vous trouverez ici de beaux exemples. Je ne résiste d'ailleurs à vous proposer cette dernière image pour la route.

L'aventure au coin de la page !
Affiche de l'Agence Kaspen pour l'Anagram Bookshop

Note pour plus tard : faire gaffe à l'ouverture du prochain bouquin.

Re-te-teuuh (bis)

2011-04-27T18:41:00.007+02:00

Comme en mars 2009, je commets ici un rattrapage de plusieurs mois de décadence blog'notale pour des raisons tout à fait ressemblantes. Pardon.

Et quitte à travailler ici, j'en profite pour faire un p'tit nettoyage de printemps en ajoutant un lien vers le blog'note du docteur Goulu et en retranchant les liens vers ceux de la Ligne 6 et de Verdandi. Avoir attendu un an et demi sans nouvelle paraît raisonnable pour procéder à ces suppressions.

Ma femme est une Quarienne

2011-04-27T09:26:00.008+02:00

Tout s'explique. Le fait que je mette des plombes à trouver Mme P'tit Noteur s'est avéré être un léger problème de distance (quelque chose comme 80 000 années-lumière) et, par extension, de développement des technologies spatiales.

Mais, maintenant que je le sais, j'ai toutes les motivations nécessaires pour faire rattraper à notre monde son infâme retard technologique en un temps record. J'arrive, Tali !

Madame ma femme.
Portrait par Vespa (site d'Humanart)

Note pour plus tard : penser à d'abord créer le Générateur d'Improbabilité Infinie, ça aidera bien.

Nouvelles technologies

2011-04-12T23:00:00.001+02:00

Après plusieurs mois d'hésitation, j'ai cédé à la tentation et me suis débarrassé de mon vieux portable. Voici donc le nouveau p'tit portable :

Pour les amateurs de technologie, voici les caractéristiques techniques du 9742C (doux p'tit nom de ce bijou de précision) que vient de nous livrer ce poids lourd du marché qu'est Clairefontaine :

22cm x 17cm x 1cm ;
192 pages, papier velouté 90g/m² ;
capacité de stockage de 1148ko ;
protection des données renforcée : protection aux perturbations électromagnétiques, résistance garantie aux intrusions Wifi, Bluetooth, Ethernet, USB ;
mode écriture réinscriptible en option ;
sans silicium, métaux lourds et paraben.

J'ai déjà chargé dessus l'application «Agenda» (compatible GTD), «Cours de harpe» (Euterpe-proof), «Carnet d'adresse» ainsi que la très fameuse application «Post-It».

J'oublais le meilleur ! Il existe en plusieurs coloris !

Note pour plus tard : non, ne pas déjà regarder quels sont les caractéristiques des prochains modèles.

Euplectella Aspergillum

2011-04-09T10:58:00.007+02:00

Avez-vous déjà regardé vos vitres en pensant à tout ce qui a fallu pour les construire ? Moi, jusqu'à il y a peu, jamais. Même quand il m'arrivait de «faire les carreaux».

Pourtant, sachez qu'il faut une température de quelques 1500°C pour constituer du verre. Cela en fait un matériau assez coûteux à produire en terme d'énergie.

Or, des biologistes et experts en biomimétisme, l'art d'imiter les techniques développée par la nature, ont découvert que nous étions mauvais en terme de production du verre. Car voici que deux organismes autres que le bonhomme produisent du verre dit biologique : les diatomées et les éponges de verre. Vous pourrez d'ailleurs noter que ce sont des organismes marins travaillant à température ambiante !

En terme de concurrence, voilà qui peut causer quelques frayeurs. Ainsi, les diatomées, algues unicellulaires, peuvent se prévaloir de produire plus de verre (une coque qui entoure l'algue) que l'homme.

Plus étonnant encore, les éponges de verre (ou éponges à crevettes) construisent leur squelette en fibre de verre plus résistante et plus souple que celle de l'industrie. Ces éponges se permettent même de structurer leur squelette sous une forme très résistante et étudiée par les architectes...

Euplectella Aspergillum
Photographie (site de MUSEsplorandO)

Bref, les bonhommes ont intérêt à rester sacrément humbles.

Note pour plus tard : mais, au fait, à part des pixels sur votre écran, je produis quoi ? Quoi d'utile ?

Relativité générale

2011-03-19T13:56:00.007+02:00

La prochaine fois que l'on vous dit «Vous êtes ici», n'oubliez pas de demander quelle est l'échelle de la carte qui va avec. Exemple ultime ci-dessous.

Ben oui, vous êtes ici.
American Museum of Natural History (site de Youtube)

PS (du 17/09/2011) : un peu de commentaire sur cette vidéo à cette adresse.

Note pour plus tard : ne jamais demander son itinéraire à un astrophysicien.

Ook. Ook?

2011-03-15T23:00:00.014+02:00

La Terre me semble à présent suffisamment peuplée. De fait, la même idée brillante peut maintenant germer dans au moins deux cerveaux différents. Aussi, nous parlerons ici de «limite de Spib» : taille de la population à partir de laquelle vous pouvez vous autoriser à ne pas faire d'efforts pour réfléchir à des concepts géniaux car un autre le fera pour vous.

En l'occurence, la limite de Spib a déjà été atteinte. Pour commencer à démontrer ce point, prenons une expression montée de toute pièce par Hermès : un «brainfuck» ou, pour le traduire de façon épurée et légère, «un casse-tête sévèrement burné». Cela désigne un énoncé, problème ou casse-tête sur lequel je vais aimer me prendre la tête. Bien. Ce concept de brainfuck existe déjà par ailleurs : il s'agit en effet un langage de programmation «charmant». En voici un exemple de programme permettant d'écrire les nombres de 0 à 99. Chaud les yeux, ce langage mérite amplement son nom :

>++++++++[<+>>++++++>++++++>++++<<<-]<++[>++++++++++[>.>.+>.<<<-]>+>----------<<<-]

Et si vous avez des doutes, essayez ce code sur ce site.

Mais passons maintenant à la véritable invention majeure, dont je ne suis pas l'auteur par simple paresse, et dont le brainfuck n'était que prémices. En effet, un homme merveilleux, David Morgan-Mar, a créé le langage «Ook!»; langage dont l'amateur éclairé saura qu'il peut être lu par toute personne de type orang-outan (surtout si la personne susmentionnée est en prime bibliothécaire). D'où l'exemple qui suit et qui permet d'écrire «Vive la limite de Spib !»

Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook! Ook! Ook? Ook! Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook! Ook! Ook! Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook! Ook.

Note pour plus tard : penser à vérifier que la limite de Spib s'applique aussi à mon boulot.

Uber abusé !

2011-02-26T23:00:00.002+02:00

Ma redécouverte récente des jeux de console s'est doublée ce jour d'une courte incursion dans le domaine de l'anthropologie et de la linguistique appliquée.

Cherchant pour le compte d'Hermès comment exécuter des coups spéciaux dans Super Street Fighet 4 (ou SSF4), je suis en effet tombé le Forum ultime ou «über-forum» si vous préférez. Celui d'une tribu de joueurs tellement guickes que Sheldon Cooper passerait pour la honte de la tribu. Rien de moins. Et qui dit guickes, dit concepts nouveaux, brillants et parfois bien obscurs comme il faut. Une nouvelle langue se crée ici !

C'est tellement beau qu'en voici deux citations, aux alentours du 5800e message.

« Chacun sa manière de jouer, perso j'aime pas bourrer parce que pour moi c'est du no-skillisme.»
Le Vieux Sec, forum de Canard PC.

« Contre les Sagats, sauf les bons, c'est facile d'appâter le TU. Un safe jump, un petit crossup, un doskoï LP suivi d'un doskoï EX... Il faut maitriser un ou deux combos safe pour toi. Et surtout, teste ton adversaire le premier round pour voir si il bourre les links ou à la relevée. Ce sont des réflexes et la plupart des joueurs sont incapables de s'empêcher de piffer : parce que ca marche, avec Sagat !»
Kaldamn, forum de Canard PC.

Même la langue anglaise évolue !
Fond d'écran (site de Softonic)

Pour la dernière citation, je tenais à mentionner une définition démontrant l'incroyable richesse du vocabulaire issu de ce milieu :

« [Un meaty] consiste à lancer un coup qui est actif pendant un nombre de frames assez élevé pendant que ton adversaire est à terre. Ainsi le coup démarre pendant que l'autre se relève et tu le touches juste quand il se relève sur les dernières frames de ton coup, ce qui permet d'être safe s'il est gardé, et/ou d'enchaîner. Alors que si tu lances le même coup trop tard et que l'autre garde, il te punit.»
r4T0n, forum de Canard PC.

Note pour plus tard : ne plus se brider au boulot avec la terminologie technique.

Cuisine japonaise : Bordeaux 1 - Paris 1

2011-02-25T23:00:00.004+02:00

Si vous aimez manger la cuisine japonaise (la variée, pas celle qui tourne en rond autour des sushi, des sashimi ou des yakitori), voici le lieu presque microscopique qui met Bordeaux au même niveau que Paris sur la question. Allez-y, coûte que coûte !

Fufu
37 rue Saint Rémi
33000 Bordeaux

L'enseigne
Photo tirée du site du restaurant

L'astrologie, j'm'en balance !

2011-02-19T23:00:00.005+02:00

On m'a parlé il y a peu de PNL, la Programmation Neuro-Linguistique. En tant qu'ancien élève de la filière scientifique du bac sujet au doute, j'me suis demandé ce que ce sujet avait de fondé.

Le Dieu Wiki m'a donc appris que la PNL pouvait être considérée une pseudo-science (j'm'en doutais !). Mais, dans Sa Grande Compassion, Il m'a également fait une révélation beaucoup plus intéressante que le simple statut douteux de la PNL. Il m'a appris qu'il existait une alternative saine à l'astrologie : la jumbologie ou l'art subtil de prévoir votre avenir selon la position des jumbo-jets à votre naissance.

Je ne vais pas ici paraphraser le plus grand de tous les wikis et vous laisse le soin de lire l'article sur le sujet. C'est bô ! D'ailleurs, pour ceusse qui voudraient aller plus loin sur la question astrologique, mentionnons également un article de teigneux avec des chiffres à la pelle.

Aioros, bientôt Chevalier d'Air France ?
Image (site de Doctissimo)

Note pour plus tard : je suis ascendant Infirmier, Obstétricien ou Sage-Femme ?

C'est bô !

2011-01-02T23:00:00.006+02:00

Passer de plusieurs milliers de pixels qui se battent en duel à plusieurs millions qui font la fête en plusieurs millions de couleurs, voilà qui m'a complètement tourneboulé. Je l'avoue : faire mes premiers pas sur PS3 m'a rivé à mon fauteuil.

Des forêts luxuriantes...
Capture d'écran (site de Super soluce)

Regardez donc ces captures d'écran du premier jeu testé, Castlevania : Lords of Shadow. À tomber par terre ! Tout est fouillé, détaillé, texturé finement. Les lumières, les décors et même la bande-son (avec un orchestre symphonique) semblent venir tout droit du monde du cinéma. Certaines scènes d'action ressemblent à s'y méprendre à de p'tits films «dont vous êtes le héros» (et le caméraman). Un exemple parmi d'autres : dans l'image ci-dessous, au détour d'un chemin glacé, vous voyez au loin d'une ombre torturée... en approchant, vous finissez par voir se découper plus nettement la formidable silhouette d'un château gothique gigantesque couronné par des nuages d'orage. En trois mots : c'est bô !

... aux abords d'un noir château sous la neige
Capture d'écran (site de Super soluce)

Vous l'aurez peut-être deviné : plutôt que de trucider du vampire ou toute autre vermine, il m'arrive parfois de rester admirer les décors ou la musique.

Note pour plus tard : à cette vitesse, je vais finir moine contemplatif avant le dernier boss.

Tout se perd !

2010-08-20T23:00:00.003+02:00

Lors de ma visite semestrielle chez M. Kentucki, j'ai été une nouvelle fois déçu. Au lieu d'avoir, selon la coutume locale, un sunday d'une part et le coulis à mettre dessus d'autre part, j'ai découvert mon sunday prêt.

Fini le rituel joyeux de la préparation du sunday en se moquant de la complexité byzantine du service chez M. Kentucki. Voici donc encore une belle tradition qui s'achève dans l'indifférence générale d'une société de consommation kentuckienne pour laquelle l'insignifiant l'est totalement. Oui, sundaysistes de tous les pays, unissez-vous !

Note pour plus tard : la prochaine fois, amener son propre coulis. À titre d'avertissement.

Le côté obscur des GPS

2010-08-15T20:37:00.003+02:00

Encore une vidéo... et pourtant j'essaye de me limiter. Vous la devez à des retrouvailles avec Culture Pub. Les fans trouverons à la suite l'enregistrement d'une autre célébrité (plus verte et plus p'tite).

Un enregistrement rare
(site de Youtube)

La barbe !

2010-08-01T23:00:00.005+02:00

Voici venir mon premier anniversaire de barbe, née lors d'une merveilleuse semaine de flemme totale.

Ma poire, avant (lunettes enlevées).

Se faire pousser la barbe (plutôt que la flemme) est une expérience que je recommande volontiers. Déjà pour découvrir combien quelques poils peuvent faire causer le monde pendant des heures et créer de véritables guerres d'opinion. Et encore plus pour pouvoir bénéficier des soins d'un barbier au moins une fois dans sa vie : de l'application du blaireau à celle de la serviette chaude, que du bonheur !

Ma pomme, après (lunettes enlevées).

Note pour plus tard : ô Calvitie, je suis maintenant prêt à me battre !

Histoire de princesse

2010-07-28T23:00:00.002+02:00

Attention, la vidéo qui suit est classée «Secret défense». Il est impératif qu'elle ne soit pas communiquée à toute personne de classe Princesse.

La vérite, toute la vérité, rien que la vérité
(site du Studio Joho)